咨询实录:他拼了命的女孩好,拼命想有个家,却是这样的结果?_意心情感咨询

2020-05-27 16:35:39 作者:意心情感 7974

婚姻是座围城,外面的人拼命想挤进去,里面的人不停的想出来,像是生命给与的原罪,得不到的永远在骚动,他是城外的那个,对家的渴望,从未被满足过。

所有记忆的源头,都是灰白色的冷漠,仰角里两个高大的身影,面目狰狞的口沫乱飞着。

食指要戳在对方的鼻梁骨上,身躯紧绷的张力扭曲着身为父母的定义,争吵声模糊着如同呓语,心跳的恐惧带着喘息的费力,随时会诉诸于自身的暴力,成了笼罩童年的全部阴影。

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18岁,他发现了一种解药,名为酒精。浅尝辄止的兴趣,引发了隐藏在清醒背后的饥渴,一喝20年。
这20年,没有责任心的说,什么也都经历过,黑社会的血拼、涉黄的快感、赌博的尽兴、纹身的疼痛、坠落的安心、放弃的自在、放纵的无羁。
父母终于懒得维持表面的和睦,走向婚姻的分裂,明明该是痛苦的结束,为什么内心对家的温暖和渴望反倒更盛大?
于是想有个家,有个人,有个归属,有个关注,有个属于自己的人,承接所有对于爱情或者婚姻的全部期待,给与自己未曾得到过的所有完满。 
于是他拼了命的对生命里出现过的女孩好,不计较得失,不关注收付,不在意自我,爱究竟是不是可以超脱,这与生俱来的受限?
仿佛生活,还是给了他否定的答案。

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那些女孩飘然远去,45年的陪伴,败给了什么他无从得知,只好归咎于现实、金钱、酒精、习惯那些大而化之的问题。 
于是他在38岁,疫情期间丢失工作后,孑然一身,醉酒后骑单车摔倒在路边。
40分钟的时间里,看尽来往不停驻的双脚,无数白眼嘲弄着失意人的自尊,他一副弱者模样的,渴望着世界的垂怜。
那个深夜,他找到我,在令人毛骨悚然的哭笑中,大声呼救,又肉眼可见的将自己放弃。 

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醉酒后的他话很密,我几乎插不上嘴,述说这些年来的不如意,诉说对工作的兢兢业业,却因不通人情世故被抛弃。
述说对别人一而再,再而三的期许。因为那些细节刺痛,选择的远离。
述说空空荡荡房间里,前女友鬼魅般的记忆。
述说父母未曾给过的关注和爱,述说世俗规则下无可奈何的失败。
述说对比,进而产生的厌世和可悲。
述说一了百了的渴望和害怕…最多的,永远是那句,我想结婚,我想有个家,为什么那么难呢?我想要的,不过这么简单了。

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那是言语安抚很难起效的日子,你终不能以一个怜悯者的身份,给与他不切实际的爱护与关心。
咨询进行的异常艰难,那些醉酒后的话,都在清醒时忘去,他活成了两个自我。
清醒时的窝囊、软弱、自闭艳羡着醉酒后那个人的疯狂、倔强、冲动,两者彼此排斥和厌恶、难以相融。
实在好奇,那个清醒状态下的人,对自己究竟是怎样的评价,那个木讷到不敢打电话给陌生人的男子,内心又怎会藏着以酒精为借口,愤世叛逆的人格。

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意料之内,清醒时的那个人,讲话方式与醉酒状态下的他大同小异,咄咄逼人、缺乏信任、自怜并渴望关爱。
只是更会隐藏,隐藏在一副无欲无求的表象下,压抑着所有该争取的正常利益和诉求。
这个清醒的人,接受着种种选择背后的结果,却屡屡逃进酒精筑造的堡垒,幼稚又无奈的冲着安全壁垒发泄。
忽视着外界的真实和刺痛,将生活视为惩罚,把死亡视为解脱。 

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01

尝试着减少饮酒量,成为解决问题的第一步。
在手脚时而麻木的身体求救信号下,耐心地规劝下,进展依旧缓慢,成瘾问题的解决,比患者下定决心来的困难。

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02

调整患者认知和心态,与原生家庭和解。
我们无法选择我们的出身和家庭,无法选择幸福与否,甚至察觉不到家庭带给我们的原始伤害。但你要正视,前半生的你别无选择,后半生的轨迹才是自己说了算。
给自己和未来一个再生观念,是极为重要和必要的事情,正视、摆脱原生家庭的影响,成为你自己,才是心理成熟的标志
要学会自洽,第一次生活在这灿烂人间,事无好坏,诠释由人。
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03

许多患者都应该学习和练习的步骤,就是为自己负责。
许多人在亲密关系甚至婚姻里,保持双方要共同努力的态度,要积极去维护这段关系。
从一定程度上来讲,这种说法并没有错误,双向奔赴才有意义,但我想告诉患者一种全新的关系认知:为你所有在意的关系,负100%的责任。
用尽全力去承认自己感情背后的需求,用尽方法去填补自身的缺失,用尽手段去寻求自我和属于自我的快乐。
当你能够为自己的生活负起全部的责任,你才不会将50%的希望压在别人身上,才不会在期待有所回报的付出里,心生怨怼。
当你敢直面自我,才能够在亲密关系里成长,修补自我,愈合过去的伤痛。

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04

超越自卑。
当你被世俗教导,什么年龄该做什么事时,现实情况和这些道理就会成为你自卑、焦虑、恐慌的来源。
但这不是一个人自卑感的真正来源,对生活的不满足往往来自身边的参照物,“不足”成为你自我惩罚的原因。
只有不断的在行动中去加深自我实现感,将自我价值和社会价值放在同一水平线。
加大对他人和社会的兴趣,开阔小我,才可能真正找到超越自卑的途径,你是你,客观存在的价值。
来访者总是不耐烦的说:大道理我都懂,毕竟吃了这么些年盐。
其实,道理也仅限于知道,道理之所以有效,是要求知道的人,做到知行合一,才叫真的懂。 

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他在我的陪伴和督促下,尝试着进行戒酒,效果缓慢但并未停下。
开始投递一些会让他觉得安全的简单工作,尝试着接触新鲜事物。
在公园一些地方散步,加大运动量,调整作息,学会记录情绪、分析情绪,对婚姻和爱情的要求更专注于自我。
低潮情绪仍会不时出现,但都是对自我的反思,缓慢接纳自己和现状,尝试着不再怪罪和抨击自己。

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紧缩的心习惯了伤痛和低谷,开放的过程才会让人异常动容,世人总爱为这些人贴上缺爱的标签,并认为无药可医。
可是,没得到过真实爱意的人,怎么学的会?
我反倒觉得缺爱的人更会爱人,更值得被温暖,但我更希望这样的人,不是祈求上天来好好爱他们。
而是在所有困难和无解面前,好好爱自己,先学会爱自己,尊重自己,别人才会疯狂的爱上我们!

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