如何预防老公出轨:妻子做哪些事会让男人有出轨倾向?知道这些,准没错!_意心情感咨询

2020-05-18 14:54:41 作者:意心情感 585

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结婚10年的夫妻,孩子今年已经9岁了。

即便这样,老公竟然也出轨了!

夫妻二人白手起家,靠两个人的打拼经营起了两家房产公司,两个人的感情一直都很稳定。十年时间,一直到现在老公也是对她照顾有加,呵护备至。

知道老公出轨的她,整个人都崩溃了。

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根本原因要追溯到两年前,也是公司刚刚起步的时候。

公司来了一位女孩,这个女孩工作特别的认真,很能吃辛苦,但人际关系却很差,这让她的老公对这个女孩产生了强烈的保护欲望。

同时自己也承受着一定的工作压力,碍于颜面又不愿把自己的压力说给自己的爱人,于是两个人在一起互相倾诉,抱团取暖,久而久之产生了情愫。

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在这期间有很多同事和咨询者说她的老公出轨了,可她都不愿相信。

她说平日里,他在这个家里很好的承担了一个丈夫应该尽的责任和义务,甚至每晚睡觉都牵她的手才能入睡,这样的的男人,怎么可能会出轨?

但有一次她无意间看到老公的电话,两个人的聊天记录的确证实了两个人的关系,在那一刻十年的信任瞬间瓦解!

难道10年的信任,甜蜜,呵护,宠爱,都是假的吗?

这样一个负责任的老公,对自己这么好的一个人,怎么会出轨?

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如此甜蜜的感情究竟哪里出了问题呢?

01

缺失感

对方某些需求在亲密关系中得不到满足,而在外面恰巧可以得到满足。

02

压抑感

关系僵化和缺乏探索空间双方长期处于某个固定模式,关系逐渐失去活力和探索空间,通俗来讲就是喜新厌旧。

失去新鲜感只是表面因素,根本原因是关系没有变化,而象征未知和新鲜的其他人充满诱惑力和吸引力。

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03

破坏欲

内心有对当下亲密关系的不满和攻击性,长期被压抑甚至打压,潜意识里充满了强烈的攻击性而故意出轨,用背叛作为伤害被出轨方和发泄不满的手段。

04

恐惧感

对于建立深入的情感联结充满恐惧,无力承受进一步的亲密,用出轨破坏紧密的情感联结。

而深究原因,则有可能来源于不幸福的原生家庭、对亲密关系充满悲观预期和父母的互动模式被传承和复制。

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那身为被出轨方,我们在情绪上和当下这段婚姻中的调节解决方式有哪些呢?


1

识别自身的情绪反应模式,分情况进行疏导

在遭遇背叛后,人一般会用很多的负面情绪出现,对于震惊和愤怒,自身攻击性很强的状态,那我们要做的是先发泄情绪。
在行为层面,可以去拳击,散打,捶打带有对方照片的枕头,用最原始的方法发泄;在口头层面:可以调出对象照片,打开录音设备,想象对TA说出埋怨或者想骂的脏话;书写层面:涂鸦或写写画画。
但是做这些事情要有前提和原则底线,也就是不要真的攻击对方或他人,因为伤人是犯法的。
对于痛苦和难过,非常无助的状态,我们可以寻找带有精神支持和抚慰的环境,比如好朋友或者咨询师,让自己的情绪被看到或者被共情。
也可以逼迫自己定期出门,尝试新活动,如报油画、陶艺班、练爵士舞和到周边旅游等。

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2

放弃必须式信念,专注自身内部可控因素

改变TA必须绝对忠诚于自己的不现实想法,接受对恋人缺乏掌控力的现实。

提醒自己:一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己,但在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变,不要认为你爱对方,对方的行为和思维就要遵循你的意愿。

理解无论再怎么相爱,TA都有可能背叛和伤害,对当下婚姻先不期待,不关注,不指责,不抱怨。
控制自身内部可控的因素,对于外部环境的不可控因素放弃强求心态,接受一切可能性。
调整自己的设定点,对关系的预期从100分下降到60或70分,不再绝对理想化。

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3

对自己的婚姻进行评估,重点做好自我疗愈

分手还是走下去?这要明确一个方向,才能坚定地走下去。

找到一张纸,将下面的问题一一罗列出来:

(1)这段感情的劣势,如TA的缺点,无法容忍的过失。

(2)这段感情修复的机会,如TA修复的意愿,做出的承诺和弥补。
(3)这段感情面临的威胁,如TA身边的红/藍颜知己,薄弱的意志力。
(4)优势是否大于劣势,机会是否盖过威胁?
不管结果如何,重心放在自我关怀和疗愈,安抚内心那个受伤的小孩。

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4

建立信任感账户,让对方用行动补上透支的额度

可以问自己对方怎么做能让自己好受一些,甚至重新开始信任TA?考虑对方透支的信任感额度,让对方用行动把亏欠的部分补上。

被背叛后每个人必然会感觉到极度敏感多疑的,可以建立“零容忍”的规矩,把出轨问题当成警戒线,TA违背就分开。

如果到外面应酬那就拍照片、发定位、随时接听语音和视频电话。随时检查对方手机短信、社交软件上的联系人和聊天记录。如果有不明的行程就要把疑点进行盘问。
当TA表现良好并且保持下去,信任感就能一点点的重建。

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5

针对四个背叛原因,有针对性地进行预防


(1)缺失感

主动问对方两个人的关系是不是少了什么,或者有些东西其他人身上有,但在我们的亲密关系中没有?

让TA把重要但缺失的部分说出来,以后记得及时满足。可以把TA的需求可视化成能量条,设定警戒线,避免数值跌落到红色警戒线下。

(2)压抑感

尝试在关系模式上做出变化。

给TA更多主导权,让TA选择自己喜欢的方式。尽量变化不重复,给TA新意的刺激。如吃饭、旅行、性生活花样改变。

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(3)破坏欲

双方平时可以偶尔来十分钟”“吐槽大会",给亲密关系做一次有意思的总结,但不要人身攻击。或者在日常沟通中以非暴力的方式进行表达。

从对方说“你只知道工作,根本不关心我!”到“我一个人在家,真的很想你。”

(4)恐惧感

可以尝试问TA:“会不会进展太快,你感觉还没准备好?”或者了解TA原生家庭、过往亲密关系中的创伤经历,帮助TA分割过去和现在,不把恐惧感迁移到当下关系。

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婚姻是条单行线,但却是两个人携手同行,总会出现或多或少的岔路口,那么选择就决定了婚姻的走向。

婚姻的建立基础是爱,依赖,还有承诺。

当我们选择婚姻的那一刻,就意味着要去承担和面对后面所有的未知,所有的可能性。

用智慧去守护婚姻,用方法去保护爱,希望每个人都能在找到自己的同时,拥抱幸福。

感情的经营是一个互惠、博弈的过程,不仅需要勇气,还需要有经营和头脑。

每个人的人生都要走一段夜路,而意心情感就是你在黑暗中的照明灯。

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