30岁之后还不结婚?过来人表示:责任太大、过程太难、结局太惨!_意心情感咨询

2020-05-18 14:53:50 作者:意心情感 6473

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在当今社会高速发展的今天,快餐式恋爱与自媒体的过度宣传,让人们对传统的婚姻有了一个新的认识,人们对结婚这件事也开始有越来越多的顾虑。

害怕承担那么多的责任就不自由,害怕维护感情的过程太艰难,害怕费尽心思还是惨淡收场。

张爱玲曾说:最怕的是一个有才的女子突然结了婚;朱德庸说:恋爱是两个人散打,结婚是两家人群殴。

可见进入婚姻在哪个时代都是难题!

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那么,你为什么恐婚?是不是跟这些网友有同样的困扰?

本来觉得结婚应该是幸福的,可惜结果太惨。害怕这样的结果出现,那为什么要结婚呢。

既然自已一个人可以活的很自由,那为什么要结婚?

现在的压力太大了,结婚又多了一层压力,害怕的事情实在太多了,恐惧焦虑随时伴随着恐婚一族,不是不想结婚,是真的谈婚色变。

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我最近就接到了一个恐婚的来访者,年龄33岁,男,他正在因为无法踏入婚姻感到万分痛苦甚至有些失望。

父母总说:什么年龄就要做什么事。面对父母催婚他感到无法呼吸,结婚两个字就像一座大山一样压得他喘不过来气。

原生家庭父女离异让他恐惧无法拥有一段完整的婚姻,害怕重蹈他们的覆辙,所以他在挑选对象的时候总是过度苛求完美。

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各种软件上的鸡汤软文每天都在提醒他婚姻是爱情的坟墓,埋了爱情也埋了自己。

彩礼、房、车等社会话题的讨论,让他觉着婚姻看起来变质成为了某种利益关系,他说:这样的婚姻关系我称之为交易。

而结婚之后的家庭问题他自问没有能处理好的信心。

他说:我还没准备好接受婚姻的考验,但又在这样一个尴尬的年纪倍感时间紧迫。期待婚姻的同时又无限大的恐惧着婚姻

真的是说出了所有恐婚人的心声!恐婚未必不想结婚,不渴望美好的爱情和幸福的家庭,只是恐惧的太多!

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害怕结婚,从心理学的角度来看,我们在恐惧什么?

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1. 害怕承担责任

很多人在结婚之前都还处于没长大的状态,尽管能独立生活,但是还受父母家人的庇佑。

或者潜意识里认为自己还是个孩子,放纵自己不想去承担责任。这部分人通常依赖心强或者不想长大。

因为结婚之后就真正意味着你必须成长为一个大人,承担部分家庭责任,不能再频繁依赖家人。

还有一部分人认为自己没准备好,现在的自己不是一个最好的状态,对自己没有足够的自信心,认为自己不具备承担责任的能力,没有能力承担婚后经济生活的压力,无法平衡生活工作与家庭所以一退再退。

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美国心理学家丹 · 凯利在1983年提出了‘’彼得 · 潘综合征‘’的概念,即成年人(多指男性)在社会上表现出不成熟,拒绝长大的现象。

这样的人通常具有这样的特点:

●情绪化,一旦事情不按照自己设想的发展便容易发脾气;

●依赖他人,生活自理能力差,总是需要别人照顾自己;

●以自我为中心,自私,不知道主动关心别人,并把别人对自己的关心视为理所当然;

●不敢承担责任,比如要为自己做出人生选择,担负经济责任,或者作出结婚承诺时会恐慌的逃离开,逃避诸如父亲、母亲这样的社会角色,迟迟不敢结婚或者不能拥有固定的人生伴侣,也容易频繁更换工作。

●自己不想长大,别人是叫不醒的。

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2. 对未知的恐惧

对一些人来说最恐惧的是对自己未来的不确定性,这会让大家感觉很焦虑,有失控感,反复纠结不敢决定。

这样的人通常都过度渴望一段完美的亲密关系,同时,又害怕当下的选择导致在未来失去,害怕离婚所以过度谨慎。

有一句话说的很真实:就是不知道害怕什么,才真的让人害怕。

综艺《女儿们的男朋友》当中,张烨子明显表示出自己害怕结婚,相恋多年迟迟不走入婚姻,但是究竟在害怕什么呢?

或许自己都不知道,其实就是怕不完美,怕未知的不确定性。

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3、害怕处理一大堆的麻烦事

韩庚在电视剧《还没爱够》中饰演的陈炯,就是一个严重恐婚“患者”。

一提到结婚就焦虑、恐惧,女朋友跟他讨论结婚事宜,就说自己工作忙,逃跑,说到结婚就开始身体不舒服。

总之,结婚两个字代表了无穷无尽的痛苦和麻烦。甚至让他出现了身体反应。

其实,结婚确实不像恋爱那么简单,我们需要进行繁琐的结婚仪式,婚后需要照顾双方父母,照顾双方亲戚的想法,需要养孩子,需要有教育问题等等。

只有我们足够强大,才能完成这些事情。

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4、害怕失去自我

很多来访者在和我探讨面对婚姻的恐惧时,他们最在意的一点是担心婚姻会变成枷锁束缚他们。进入婚姻意味着失去了绝对的自由,也就是对自己全部的控制。

婚姻本身就是两个不同生活习惯的人去过同一种生活。

为了更加和谐和舒服的相处,双方不可避免的要作出一点退让,牺牲一点时间和自由。

所有的事情都不在以自我的利益为出发点,不得不考虑两个人双方的利益,顾忌对方的感受。

自己不再完全属于自己这种失控的感觉在长时间的打磨中,他们形容自己被婚姻操控了。

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俞飞鸿就是这样的代表了,8岁出道16岁成名,从影40多年出演过很多经典作品。
不过这样一位既有颜值又有才华的“女神”,按理说追求者应该是数不胜数。
但俞飞鸿却是娱乐圈的一股清流,不仅从来没传过绯闻,而且感情生活也是一片空白,单身了整整40多年,直到现在还是孤身一人。

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其实,灵魂丰满的人不太需要另一半的照顾,所以,更享受一个人的自由和精彩。

你也同样难以进入婚姻么?下面我来教你如何正确看待你担心害怕的问题:


1.了解自己真正害怕的是什么?


首先你一定要认清自己真正恐惧的是什么,你确定自己是否要放弃结婚这种生活方式来获取自己最大限度的自由,还是有太多顾虑而不敢踏入一段婚姻

是你们之间相处中出现了问题,还是结婚这件事本身让你恐惧?

当你知道面临婚姻里的问题具体出现在哪里时,才能更好的去解决问题。

跨越恐惧的最好方式是面对恐惧。如果你不再害怕恐惧,恐惧也就无法压垮你。

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2. 你爱的人不会一直在原地等你


上面我们有讨论过一部分人总是无法准备好的状态,或者无法长大。面对自己的时候,我希望大家都能敞开心扉,看看自己是不愿意长大还是没能力长大。

没有人喜欢被迫成长,肩扛重担。无论是否踏入婚姻我们都同样会面临责任的考验,只是婚姻看起来更具象的体现了责任二字而已。

没有人是完美的,所以你永远都准备不好,无法达到自己更满意的状态。

当你满足了今天许下的愿望,那个时候新的愿望就诞生了。没准备好的不是附加的筹码,而是内心的坚定与自信。你的爱人不会一直在原地等你。

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3. 不存在绝对的完美关系


恋爱经济学中有一个概念叫机会成本,它是指当我们在做出一项我们认为当下好的选择的的时候就不得不放弃拥有其他选择的机会。

而我们都知道在传统的婚姻观念里亲密关系是排他的。所以选择一个人结婚就意味着失去了其他选择的机会。

而对于婚姻很多人都担心自己的选择不是最好的那一个,面对这样的恐惧与焦虑是很难踏实的维持长期亲密关系的。

我们都知道世界上从不存在绝对完美的恋爱关系,我们本身就不是完美的,所以没有绝对的Mr .Right。是你们在一起的时间里共同经历的事情把你们磨合成了不可替代的人。

如果总是在选择与备选中犹豫,在当下和未来中徘徊观望,那你的心也将永远没有归属。相信自己的选择,当下即是未来!

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4.结婚要经过深思熟虑


有些人因为害怕进入婚姻,又不得不结婚而选择闪婚,他们认为不经历选择和深思熟虑,会降低对婚姻的恐惧,报复性的草率选择进入一段婚姻,这样的行为是很不理智的。

事实也证明,绝大多数闪婚的人,婚姻幸福的基数都不高,甚至会出现闪离的情况。

一叶障目以为不面对问题就不存在问题是欺骗自己的行为,而真正进入婚姻的时候,问题便会接踵而来。

美国学者加里纳 · 罗兹针对婚姻的一项研究表明,那些在结婚之前经过慎重考虑,彼此都对未来有更好的期待并愿意付出和改变的人更容易收获高质量的婚姻;有意识的去计划婚姻推动婚姻比因为冲动而结婚的人更容易获得长久的亲密关系;在婚姻这件人生大事上以更积极和更负责任的心态去做决策的人对婚姻的满意度更高。

事实证明,冲动的浪漫并不可靠。

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5.不结婚也是一种选择


当然不结婚也是一种选择,每个人都有自己独特的生活态度,对人生对婚姻总有不同的规划和期待

有一些人不愿以结婚证书来证明彼此相爱,双方都接受这样的方式,尊重对方的选择,保持长期的同居关系,不以婚姻来约束自己。

有的人会选择开放式关系,双方可以毫无保留的表达自己的想法,并且不限制对方的自由。

电影《革命之路》中有一句话让我印象深刻:你以为挑起生活的担子是勇气,其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。

无论你与你的伴侣选择什么样的相处模式你都需要先搞清楚,你到底是真的发自内心的不想结婚,还是因为害怕而不敢进入婚姻

感情的经营是一个互惠、博弈的过程,不仅需要勇气,还需要有经营和头脑。

每个人的人生都要走一段夜路,而意心情感就是你在黑暗中的照明灯。

如果你正在情感心理的问题中挣扎,可以关注我@意心情感学院 ,再点我头像【私信】,让我来帮你。

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