婚姻中的矛盾有多可怕,无限心酸,进退两难!_意心情感咨询

2020-05-18 14:58:04 作者:意心情感

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老婆怀孕8个月,我想离婚!
之前知乎上一条凌晨3点的帖子,引来1000多万人围观。
帖子的内容,是一个男人提问:“老婆怀孕8个月,可以离婚吗?”
而两个人产生矛盾的原因也让人大跌眼镜。
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比如:女人跟男人同居八年奉子成婚,男人的妈妈来照顾女人,男人说要出去散步,女人因为身体原因不想出去,就让对方和他妈妈一起出去散步。
散步之后,婆婆做了鸡汤,但是女人只是喝了几口就想去睡觉了。结果男人非常生气说她不尊重婆婆,对他妈妈不好。于是争吵严重。
再比如:男人晚上下班回家,发现自己妈妈在睡觉,但是媳妇在洗衣服。就非常生气,说她吵到妈妈睡觉。女人没有太在意,就回房间睡觉了。
但是这时候婆婆因为男人的声音醒了,和男人在客厅里有说有笑。女人出来说你们吵我睡觉了,反而遭到了男人更加强烈的指责,说她对于老人实在是太没有尊重和礼貌。
男人非常委屈的控诉:我结婚花了17万,是我父母的全部积蓄,结果就娶了这样的妻子吗?
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一开始我觉得,这样的故事是不是有人编出来吸引大众注意力的,因为实在是奇葩,但是却发现,下方留言甚多,都说自己和故事里的女孩有相似的经历。
有人评论如下:
●“让我想到自己怀孕和生孩子时候,与文中主人公如出一辙!”
●“他们总是在道德的制高点上指责,却从来没有理解!”
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女人们心酸无限,却进退两难。想离婚,奈何有孩子,不离婚却各种委屈,痛苦。
无论是不是生孩子还是怀孕的阶段,互相不理解,矛盾丛生,各执一词,争吵,抱怨,委屈,痛苦的情况似乎在无数家庭蔓延,并且从结婚到想要离婚的时间越来越短。
都说婚姻有“七年之痒。据离婚纠纷司法大数据专题报告显示,对于婚姻的存续时间,在全国离婚纠纷一审审结案件中,婚后2年至7年为婚姻破裂的高发期。普遍呈现三年左右婚姻破裂的现象。
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我们的婚姻到底哪里出了问题?

1

压力下的情绪不懂合理发泄



海蓝博士在《不完美才美》一书中写到的:每个人都会有情绪,情绪是我们对自己生活满意度的晴雨表;把握好了情绪,把握好了人生。
然而,现代的生活节奏快速,经济压力、感情压力,都让人们的情绪负能量在我们没有察觉的时候叠加、累积。
你会不会有突然不开心的时候?或者无论怎样都开心不起来的时候呢?甚至觉得生活疲惫?会不会很多时候懒得动,很多时候懒得爱?
我咨询的来访者当中大多数人都有过这样的感受,这就是情绪负能量累积到一定程度的时候会出现的心理状态。
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曾经有人提问:有没有人间歇性负能量爆炸,有种人生无望的感觉?下面跟帖无数,大多数人都在说自己确实有过这样的情况。每个人经历的故事可能不同,但是情绪的反应却都相似。
自己的情绪不知道如何处理,还要处理夫妻关系,家人之间的关系,很自然的就会把所有的脾气展现给自己最亲近的人。
就像上文当中,女人怀孕八个月非常辛苦,身心疲惫,还要做家务,而男人无法承担家庭的责任,靠自己的父母承担结婚费用,还要把压力发泄到了女人的身上。
相恋多年,怀孕生子本来是喜事,但是却因为外部环境造成的压力,让两个人疲惫不堪,这样的疲惫,很难被当事人察觉到,更不要说合理的发泄。所以,一点小事就会争吵,一点小事就控制不了脾气,一点小事就焦躁不安。
我们对于压力和情绪的疏于察觉,正在毁灭我们的关系。
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2

、“三观不合”,沟通不顺畅



网上有句很流行描写三观不合的话:“我说大海很美,你说死了很多人!”大多数婚姻家庭的破裂也是因为两个人对待事物的理解和看法不同。

每个人都是在自己原生家庭成长,然后组成再生家庭的,那么我们在结婚之前是两个独立的个体,有着自己的气质,自己的习惯,有着对待事物不同的看法,也有自己的喜好或者厌恶。但是这不叫三观不合。
三观不合,无法沟通是指,我们无法理解并且也不接受对方的想法或者看法。
比如,我喜欢明媚的阳光,对方不喜欢觉得很晒。这不叫三观不合。而我喜欢阳光,我偏偏要对方喜欢阳光,并且要求对方一定要改。这才叫三观不合。
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《亲爱的客栈》里我印象最深的完全不合的情侣,就是阚清子和纪凌尘了。
当时看到他们两个的时候,就觉得分手是必然的。结果综艺节目没播出多久,就爆出了他们分手的消息。
阚清子希望纪凌尘能有一个成熟男人的担当,能够理解女人的情绪,能够照顾女生,但是纪凌尘永远觉得自己玩比较好玩,生气的时候会自己去划船,因为不想面对矛盾和纷争。
阚清子觉得我说话的时候,你认真听,我才会开心,不要把我当空气,但是纪凌尘一脸问号,不觉得这是什么事。
两个人的感受永远不同,并且无法理解对方会说这样的话,这样的事情。
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仔细思考我们在生活当中是否有这样的情况呢?
●他不喜欢去电影院看电影,我们非要拉着他去,告诉他必须喜欢。
●他心疼他的母亲,我们觉得自己委屈。他觉得有压力内心烦躁痛苦,我们觉得这是小事,有什么值得在意的。
两个人观点不和的问题永远存在,即使是一辈子幸福的夫妻,也会有这样的矛盾和问题。
但是我们能否站在对方的角度,真的理解对方的感受,才是沟通的关键,才是解决矛盾的关键。
不同的想法有时候确实会导致争吵,会导致辩论,会导致离婚,但是同样不同的想法,也会让我们感受到对方的包容,对方的爱护,对方的理解。
不会换位思考,不会沟通,才是最大的杀手。
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3

、控制欲极强



《爱情保卫战》里有一期,男人要一直监控老婆的手机、行踪,跟谁出去,去哪里,都要及时汇报。

女孩打个电话,还没等说话,男人就会问,是谁啊,有什么事,什么情况,都说什么了。这让女孩身心疲惫。
有的时候,我们想要了解对方确实是爱的表现,但是控制就未必是因为爱。而是因为自己没有安全感。
想控制对方的人,都是对自己的生活没有掌控感的人。没有自信可以掌控自己生活的人。所以,我们想要抓住生活中所有的东西,来满足自己的需求和欲望,这样我们才会感觉到安全,感觉到舒服。
但是结果往往事与愿违,有多少男人女人,都在希望控制对方的路上折磨自己呢?自己不安痛苦的追,对方烦躁无奈的逃?
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很多人说,自己在家庭暴力之下忍受痛苦,但是施暴者何尝不是渴望控制,只是手段更严重罢了。

就像心理学家弗洛姆所说:一切本能的愿望都得到满足,不仅不是幸福的基础。而且不能保证人的精神的起码的健康。

我们只有先解决自己心理的不安,两个人之间才能够正常的相处,才会有婚姻的幸福。

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别让“进退两难”,成为一生痛苦的障碍。

我们与他人的关系,大多数来源于我们与自己的关系,以及我们与原生家庭的关系。

看似没有出路的婚姻或者感情,其实是在提醒我们,我们需要改变了,需要用新的行为模式或者思维模式来处理我们与自己的关系,以及我们与对方的关系。

所有的危机都提醒着我们,我们需要转机。危机在告诉我们:我们过去的思维模式和行为模式,已经给我们造成了障碍,我们需要改变。一直保持以前的状态,只会让我们撞的头破血流,而改变才能迎来新生。

那么,在面对婚姻困境的时候,大多数人的解决方案是两点:

1、果断离婚。换一个人就会好了。

2、忍气吞声。觉得忍耐就会习惯了。

这两种状态都不是改变,而是放弃面对,放弃解决。

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真正的转机,是我们思想的改变,那么面对困境我们应该怎么办?

1

一、定期有计划排毒,婚姻更幸福!

大多数的情感问题,都来源于我们无法察觉自己的情绪,并且无法满足对方的情绪。所以我们要学会定期给情绪排毒。给大家提供一个排毒时间计划。

1、当日打卡:当天经历的负面情绪、生活上的琐碎杂事、在晚上休息之前处理好,不要带着情绪入眠。
比如,心平气和的去跟对方沟通,比如自己找朋友发泄之后再沟通,等等。如果是单纯的自己工作或者压力的问题,那么要每天给自己时间去放松处理情绪,比如有的人会选择打拳,或者找人倾诉。
我们能够及时的去察觉,我们的情绪如何产生,并且及时的去解决,就会避免更大的矛盾。一直无法察觉自己的情绪,一直压抑,不仅会给伴侣造成影响,同时自己也会不快乐,处理好自己的情绪,是两个人和谐的基础。
2、阶段打卡:双方在一段时间内对对方行为不满意的表现,我们可以跟对方沟通看看对方为什么会有这些行为,然后互相理解,及时作出调整,例如未兑现的承诺,财务状况,双方当下的信任程度,及时解决,为婚姻保鲜。
3、半年打卡:年初计划是否偏离,双方家庭关系是否良好,夫妻双方的亲密程度等等是否需要做出改善和调整,从而稳固两人之间的关系。
4、年度打卡:双方在家庭当中的危机意识做出分析,为了更稳定的未来及时校对改善,让婚姻关系更加稳定。
只有经历过一段时间,我们才会发现,半年或者一年之内的问题,存在的主要矛盾,看看如何解决,别等到积压到爆发再去解决,双方能够察觉问题,分析问题,那么才是解决问题最重要的开始。
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2

学会体察对方的需要。

大多数人在矛盾产生的开始,并不是因为事件本身,而是没有被对方看到自己的需要。
《幸福三重奏》当中,我最喜欢蒋勤勤和陈建斌的爱情是真实的幸福,他们会有老夫老妻的争吵,委屈,发泄,也会有夫妻之间的爱护,疼爱,和理解。
蒋:我其实很不想做卫生,我都蹲不下去。
陈:你不用做,没有人让你做。
蒋:你又不是不知道,你能做吗?
陈:你自己不休息,也不让我休息。
这样的互动模式太真实了!蒋勤勤气的直哭,陈建斌马上开始哄,开始安慰。
其实当蒋勤勤说我蹲不下去不想做卫生的时候,她需要的是对方的疼爱。如果陈建斌察觉到了蒋的需要,说一句老婆辛苦了,可能就不会产生矛盾。
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但是因为陈建斌这个时候是想休息的,他很累,那么他的需要是休息,他并不想让自己的老婆干活。
这个时候如果蒋知道陈的需要,可能自己也跟他一起休息一下,然后再一起做家务,也不会产生矛盾。
但是,矛盾的产生就是因为我们无法在事情发生的时候,就知道对方想要的是什么。
不过不知道不要紧,当蒋勤勤气哭了的时候,陈察觉到了她需要被疼爱,于是给予安慰拥抱。
矛盾的产生,是让我们看到对方的需要,也让我们知道自己的需要,互相理解,才会互相疼爱。
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3

对方听的懂才是事实真相:学会有效沟通。

大S和汪小菲的爱情一直让人羡慕,是因为在产生问题的时候,他们不用对方不懂的方式来沟通。
什么是对方听不懂的方式?
1、翻旧帐
2、不就事论事
3、单纯发泄情绪骂人
4、冷战、冷暴力
5、顾左右而言他,心里想的跟嘴上说的不一样
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什么是对方听得懂的方式?
这里给大家一个公式:客观描述事实的经过+我的心理感受+我希望你怎么做我的心理会舒服+询问对方的情绪怎样,需要自己如何改进。
时代的发展速度极快,人们的时间也不多,所以两个人发生矛盾的时候,我们要用最容易让对方听得懂的语言来表达。
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比如,大S会直接告诉对方,我在生气,我因为什么事情生气,我为什么生气,然后告诉对方我需要的是什么。简单明了,对方就不会不解。
如果每个问题我们都可以做到如此处理,婚姻的矛盾就会逐渐化解。
幸福是经营出来的,改变是自己走出来的。
走向幸福,往往就是一个决定,决定是否打破困境,真的改变。
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