为什么遇到喜欢的人不敢主动出击?_意心情感咨询

2020-03-26 11:54:49 作者:意心情感 4229
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“我真的对她是一见钟情,很想要她的联系方式,但是我就是不敢。”

之前接到一个男性来访者这样说,他说有一次和朋友在一起吃饭,发现对面桌有一个女孩子长得蛮漂亮的,是他特别喜欢的那一款。

他的朋友发现了他的小心思,就催促让他去和女生搭讪,但他不敢,结果对方结账走了,他们就这样错过了。

这件事情让他一直记在心里,感觉到很后悔。

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这一生里,遇到能够让我们面红耳赤的人,只有那么几个,一直不敢对自己喜欢的人搭讪或者主动出击,可能到最后就只剩下相亲。

抗拒搭讪或者主动,其实是有很深层次的心理原因,当然也有社会文化层面的。

具体来看不能鼓起勇气主动出击的原因有以下几点:

第一,敏感心理。

第二,恐惧心理。

第三,本身性格冷漠。

第四,要求太高。

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我们这篇文章主要聊一聊恐惧心理和敏感心理。

敏感心理的成因是内心激烈冲突而表现于外在。

简单来说就是天生容易想太多,当你看到一个女生的时候,很想去搭讪。

但是内心的想法却非常多:“万一他有男朋友怎么办呢?万一他嘲笑我怎么办呢?

只不过是看了她一眼,但脑海中已经浮现出了很多丢脸的结果,于是乎自己就开始纠结起来了。

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一方面其实想去搭讪的,但是另一方面又被自己想象的那些场面吓到。

并且这类人对于社会评价是极为敏感的,可能周围人的一个眼神,都会让他觉得自己是不是做错了,是不是不应该做这样的事情。

如果去搭讪,去主动,别人会怎样评价自己,甚至陌生人会怎样评价自己,这些都会是敏感人群所在乎的。

弗洛伊德的“本我自我超我”理念想必大家都有所耳闻。

当本我产生一个强烈的欲望时,这个时候自我就出现了,自我出于对于本我的保护,会使自我意识牢牢压抑住欲望,束缚着欲望,这样就永远都不可能做出让别人看起来奇怪的事情。

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所以,很多人没有意识到,其实主动出击别人并不认为有什么,只是自己被自己的自我意识束缚住了、绑架了。

当然也会有人说我就想维持别人心中的完美形象。

可是完美形象真的对么?

心理学里面有一个叫仰八脚效应,意思就是完全没有缺点的人,反而不会让人喜欢,因为别人感觉不到你和他是有共同点的。

长期对于星座分类研究的人提出过一个观点,叫双鱼座效应:越是可怜兮兮的,得到的就会越多,在群体里处于最弱势的人会成为群体中获取资源最多的人。

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这个双鱼座效应最初是从研究喜欢装可怜,装无辜的,喜欢卖惨的双鱼座身上研究得到的。



那么恐惧心理来源于什么?


恐惧心理是敏感的更深一层,敏感只是在意别人的看法,觉得外界会对自己有不好的评价。

而恐惧却更加严重,会觉得主动会给自己造成很大的伤害。

心理学有个概念叫习得性无助,意思是曾经发生过的事情带来的不可磨灭的记忆和伤痛。

这一些相似的场景和情绪,会把那些伤痛重新带回来,使得你放弃想要做的事情。

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比如,曾经去搭讪过一个女孩,但是却被当众羞辱,那么就会习得一种习惯性的思维,就是搭讪、主动追求女生是可怕的,是会遭受当众羞辱的,从此再也不敢那么做。

很多心理分析师说这是一种社交障碍,是因为人缺乏自信。

但是这样说也不全面,很多这样的人其实也是非常有自信的,在同性,甚至异性面前都是自信满满。

但如果让她去搭讪某个人或者在某个她喜欢的人面前做事,就会出现恐惧心理。

这是因为面对和之前类似的场景,就会让他置身于以前的恐惧当中无法抽离。造成了持续的对于类似场景的恐惧。

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如何改变呢?


无论是敏感也好,恐惧也好,都需要去克服和改变,否则永远无法走出自己给自己的束缚,一直在这种禁锢当中痛苦。

想要改变,真正需要的不是听和看,而是做,是用一系列的训练来改变和强化。

佛罗里达州立大学的心理学专家提出过一个概念,叫刻意练习。这套理论的核心概念是可以通过一系列的方法慢慢训练出来。



刻意练习的核心理念是什么呢?


心理学家把人们的知识和技能分成了相互嵌套的三个圆形区域。

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第一个区域叫舒适区,这里面是人类已经掌握了的知识和技能。

最外面的一个区域叫恐慌区,是人类目前完全无法学会的知识和技能。

两者之间还有个区域叫学习区,这个区域指的是人类还没有掌握,但是却是能学会的知识和技能。

刻意练习不是让你去重复舒适区的内容,也不是让你去挑战恐慌区的内容,而是让你在学习区中不断学习,一步步的去掌握学习的内容,并且将学习的内容逐渐向恐慌区拓展。

而应对敏感和恐惧的训练也是有一定步骤的,我们把这个叫做羞耻训练,通过一系列的主动性行为去挑战内在的羞耻底线:

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比如我们可以去外面的市场买东西,并且和商贩讨价还价,讨价还价的过程必须要超过5分钟,如果不到就到下一家商贩继续,直到可以自如的讨价还价,毫无心理负担就过关了。

或者打一辆滴滴或者出租车,上车后主动开始和司机聊天,一直聊到目的地为止,这个阶段必须要挑战5次以上,尝试遇到各种不同类型和脾气的人,过程中如果有聊不下去的状况从头再来。

再有进阶式的训练就是主动搭讪一个你有好感的女孩子(有好感很重要)。

并且要到她的联系方式,重复三次,确定自己可以克服心理障碍不觉得尴尬就可以终止了,只要有尴尬会脸红就从头再来。

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这些方式我们需要勤加联系,只有突破了心中的舒适圈才能让我们更快的成长。

这就是我们为什么遇到心动的人而不敢主动出击的原因。

所以,如果类似搭讪这样主动出击的行为对现在的你来说是一个高峰的话,那你一定要征服。

这是因为你至少可以确保自己不会错过自己现在想要的感情,我们错过的幸福远远要比我们得到的更多。
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意心情感 芮萱

婚姻情感修复师

情绪管理导师

企业销售讲师

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