你不知道,为了说声爱你,我经历多少成长的艰难和苦涩_意心情感咨询

2020-01-09 11:34:19 作者:意心情感 12462

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我是在很久以后才真的明白,那些看起来拥有甜蜜幸福爱情的人其实并不是因为幸运的眷顾啊,光鲜闪耀的幸福背后不知都藏着多少不堪回首的,在成长路上受过的伤痛。


我会有这样的感触并不是因为某次灵光乍现,而确确实实是那些用力呵护着爱情的人给了我不得不相信的证据。


在我这咨询的一个朋友昨天给我发了一张自己和男朋友幸福的合照,跟我说,最幸福的事情就是现在知道了如何去更好的爱一个人和接受一个人的爱。


这也许并不是一句非常特别的话,但从她那儿说出来,我当时感动得不行。从什么时候开始,她真正拥抱了爱情。


半年前她加的我,上来第一句话是说:我想挽回我男友,你可以帮我吗?


我并不诧异。她接着说:我离婚了,现在的男友是我的初恋,但昨天他说出了分手,我真的不知道怎么办了,我还发现自己怀孕了。我该怎么办?


我安慰着她问她具体的情况,我的直觉让我问了一句,你是因为他而离婚的么?她说,是的,我们认识了很多年了,曾经在一起过,但是他并没有那么爱我吧,去往不同的城市后就没有联系了,直到半年前我们又再次相遇,而我已经结婚一年了。他却离婚了。


可是,你知道吗,那种感觉却一直还在,情不自禁爱他的感觉。


我说按照我的经验,我似乎开始有点担心你,没猜错的话你是因为这个男人离的婚,可他却并没有那么爱你甚至是现在想离开你是么?


她说是的。


而我其实内心那一刻的感受更多的不是同情,因为我知道,她这样的表现并不是简单的情感问题,很大程度上是因为原生家庭和成长经历所形成的复杂的爱情观和心理的认知。


而我更多的想到的是她这样奋不顾身的爱着的人,何尝又不是我们每个人的一个写照呢。


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我小时候比较早熟,喜欢班里的一个女孩,但是家庭不和睦导致在家里总是感觉不到温暖,虽然懂事并不怎么叛逆,但是却或多或少有一些悲伤,小小的时候就感慨生活的不幸福和不幸。


也是那个时候我喜欢上那个我觉得她闪闪发光的女孩。但是却自卑和压抑到不敢说出口。总是感觉她的一举一动,她吃的看的都非常非常特别,想去了解,好奇。却从来不会说出一句正常的话。


因为羞涩,因为小自卑,因为不知道怎么表达自己复杂的感情,所以后来我做了非常多幼稚的事情去“表达自己的喜爱”。可是我知道的,她并不喜欢我。那个时候就知道。


直到后来高中遇到了以后我知道那种感觉其实并没有消失,还是紧张拘束,说不出也说不明白自己的想法,也从来没有做过一件正常的表达爱意的浪漫的事情。


直到她再次恋爱后,我也差不多离开了一段非常难堪的单恋感情。


我其实很清楚地知道我自己这样的爱是有一些“不太正常”的,可能投射了自身很多的童年留下的心理对象在里面,甚至也算不上真正的爱吧。但那至少是在少年时期对爱情懵懂的开始,而我却深深体会的是自己爱的无能为力。


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所以你看呀,此刻爱的背后,隐藏了多少脆弱的回忆和艰难。


那是自己第一次的感情萌动,从那之后自己好像一下子经历过了爱情所有的历程一样变得非常被动和木然。明明是还没有真正地去和一个人相处相互喜爱却好像已经爱过了全世界已经洞穿一切一样提不起对于爱的兴趣,或者说,是不知道怎么去爱一个人了。


看着身边的人一个一个的找到了男/女朋友,其实一点也不嫉妒也不寂寞,只是看到别人欢笑的时候,看到一个男生追求自己喜欢的女生并如愿在一起的时候,就会觉得非常的失落和羡慕。


羡慕这个男生好幸福,羡慕他可以很好的自然的去表现自己对一个女孩子的爱,很好的表现浪漫,很好的沟通,哪怕是不怀好意的撩,最起码,他们都可以自然的完整的表现自己的爱。而这,是我万分做不到的。


很多次我好像又喜欢上了一个女孩,可是时而强烈时而微弱,其实我知道是自己厚厚的躯壳特别害怕被拒绝。小心翼翼的故意装作镇定和冷漠,但是其实只是真的不知道应该说些什么充满爱意的话或者哪怕是说,嘿,明天一起去玩吧。去跟对方增进了解。而对于那个时候的我来说,是真的说不出口的,甚至都没有想过。


我总是觉得别人不会也喜欢上我的,说出来我就会被拒绝,而我不想那样。


甚至慢慢地我发现对于喜欢我的人,我也会不知道怎么面对和交流,感觉好像是一种报复一样我不太会喜欢那些喜欢自己的人,我总是想逃脱一个人对于自己的爱,因为我觉得那种爱好像就是一种需求感。


对于整个青春期的我来说,这些简直都是一个个噩梦,但这些噩梦却并不流血也并不恐怖,但却实实在在的笼罩着自己的心头。


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可是人总是要会成长起来的,要直面自己心底的孤独的;我开始学会了去接纳,去温柔的看待彼此的爱意,学会了理解爱并不是一定需要去拥有,学会了去释怀生命中匆匆而过的或不可得到的东西。


我很喜欢《one day》这部电影,甚至已经忘记看过多少遍,因为是能感觉得到今天自己的心态就像是其中男主Dexter的心态,我知道这并不是一个好心态,但那至少剔除了偏执和狭隘,只是夹杂着一些迷茫,而这,是我可以继续在爱中成长和体验的。与当初相比已经好了很多很多。


我也很喜欢EmmaDexter说的那段话:


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所以回到那个咨询的朋友身上,之所以同情的成分反而少是因为爱本不需要被同情;也无需去怪另外一个人的无情和欺骗。爱情之路即是回归自我的一条路,或许也是唯一的那几条路之一。我们在爱情和成长中的阵痛都是我们必须经历的生命的片段。


不曾找到过自己的人又如何知道去爱一个人,如何去在他生命的旅程中去继续体验灵魂的共鸣。每一个此刻相爱以及坦荡的灵魂,我想都是经历过无法言说的痛苦。


所以一句我爱你是有分量的。


这份爱夹杂着太多太多生命的挣扎和痛苦,夹杂着太多自己的忐忑和无助,也夹杂着太多自己对于生活未来的希望;多么可爱可祝福的是那些正在爱情里面幸福的人。但我们也应该知道他们并不是因为幸运的。幸福的代价是巨大的。


我是一定会做一个拯救别人爱情的人的,因为我知道每一个在寻找帮助的人他们的内心是多么的后悔和无助,而这是他们爱情成长的路上付出的代价,不管是帮助他们再次和好,还是帮助她们再次去更好的看待爱情,我所有的努力其实是因为想告诉大家一个道理:


爱是不易的,你根本就不知道她/他经历了什么之后才说的我爱你,所以如若有幸在一起,务必要珍惜。


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