哈佛大学公开课:如何让爱情天长地久?_意心情感咨询

2019-12-21 16:22:06 作者:意心情感 6156

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这几天意心情感的推文都是满满的恋爱干货福利,哪一个最适合你呢?


今天呢我们接着来给大家支支招。


如何去拥有一份持久的感情,怎样在热恋期后维持激情?你知道吗?


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我们和恋人历经的生理上的兴奋会慢慢淡去,这在一定程度上解释了几个数据:三分之二的婚姻以离婚告终,那些即便以后没有分开也是出于省事,出于责任,而不是因为曾经在一起时的那种激情,那种在恋情一开始时存在的带着想要与之共度终生的彼此承诺与对方长相厮守的美好夙愿。 


问题决定现实,很多时候如果我们不问某个问题,某些答案就不会出来。所以我们来问这个问题,不仅问“怎样让恋情维系下去”还要问“怎样让恋情美好下去”。


在这里,总结了八点,牢记这8条金科玉律,相信你的爱情会更持久。


1.努力

爱情不等于真名天子,很多人一直追求真名天子,希望有一段完美的爱情,其实,这种想法是错误的,因为,爱情本身没有完美的爱情,爱情是可塑性的,感情=培养,你越用心,感情越深。 举个例子,我有个女性朋友叫,小王,一直没有谈恋爱,是因为一直在等她心中的白马王子,终于在28岁的时候遇到了,但是爱情并非她想象的那样发展,两人有诸多性格的不和,造成分手结束。所以说,爱情不在于找真名天子,在于培养。


我并不是贬损寻找真命天子的重要性,这当然重要,通常找到王子前要亲无数只青蛙,但是对于一份美好而持久的恋情培养更重要。


那么是什么让恋情独特的呢?不是找到真命天子,而是与你选择的恋人培养恋情。通过共同的努力,共同在一起,共同度过,彼此奉献,这是创造一段恋情的方式。一段独特的恋情让两个“我”变成一个“我们”,再次重申这不能在一夜间完成,这甚至不能在一两年里完成,需要时间。事实上感情没有完成一说,这是一个过程,它无关恋情的成功而是恋情的延续。恋情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言,而更要靠共同参与。


换言之,我们需要的是主动的爱情。


2.共同目标

有共同的目标,爱好,必须有共同做的事! 通俗点讲,就是共同语言。共同语言,就是两个人共同的爱好,喜欢干的事情,在这里就不一一列举。其实结婚以后生小孩,共同抚养,也是一种共同语言。两人一起抚养孩子这件事,会让两人感情更加牢固。


3.做出改变

培养亲密关系,打开心扉,分享自己! 假如,你去相亲,展现的是你自己完美的样子,但是时间长了以后,面具会脱落,只会让自己和别人更失望和痛苦!!何不如一开始就展现自己最真实的那一面,让对方看到,虽然不敢保证对方爱上你,但是要做到一辈子,必须真诚,诚实。


心理学家David Schnarch说过“亲密就是让你自己被真正的了解,即使是你或你伴侣不喜欢的也要被了解,但这并不代表坦露的都是缺点,有时也会是一直没发现的优点。大部分方法都专注于你的伴侣在你坦露时认同和接受你。


大多数婚姻咨询师,性治疗师认为,一段恋情中最重要的,一段健康长久的恋情中最重要的是伴侣间彼此认可,这很重要。


4.关于冲突

允许恋爱中有冲突,如果一段感情,完全没有冲突是不可能的,但是如果冲突太过频繁,也是会造成感情失败。所以说,我要理性的控制冲突,当两人意见不合出现争吵的时候,适可而止。 面对面解决冲突的时候,要做到,理解对方,体谅对面,就OK了,自然就解开了,感情会更加好。


冲突的重要性在于它使我们免疫。


如果你的恋情从不发生冲突,久而久之,恋情无法得到巩固加强,你会变得脆弱,当冲突无可避免时,恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫,这很重要。


5.注重细节

爱情就在细节中,爱情不在一周或一个月的环游世界中,爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙,也确实激发了幸福感,有时甚至激发了爱情,但它们不能维持一段美好的感情,能够长期维持幸福恋情的是细节,是那些微小的事情,是每天的生活常规,触碰、凝视、一日三餐。


感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事,我们怎么做到呢? 我们表现出我们的关心,我们问“你今天过得怎样?”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊,我能做什么?”表现出关心,画爱情地图,去了解对方,他喜欢什么不喜欢什么,有多喜欢。就是这些小事,比如触碰、微笑、送花,记得重要的日子。称赞对方,不要以为一切都是理所应当的。


6.关于性

对于长期恋情的成功延续,生理方面也很重要。极少的情况下也存在,也存在极少的恋情是没有生理方面的因素的,生理因素是区分爱与深厚友情的一个显著特征。


爱情,准确的说性的至高点使爱具体化。


7.已所不欲,勿施于人

这里有三个法则,黄金法则——已所不欲,勿施于人。白金法则——人所不欲,勿施于自。然后是钛法则,你不会对泛泛之交做的事,也千万不要对你亲密的人做,有多大的可能你会对陌生人或刚认识的人大吼?鄙视他们,侮辱他们?挑衅别人?你对陌生人做过几次这种事?他们一定是对你做了极糟糕的事才让你表示出如此恶意轻视,对他们大发雷霆,但是确有很多人这样对亲近的人,无论是家人还是亲密的朋友,还是爱人,没有理由这样做。没错,是因为我们与他们更亲近,因为和他们一起更舒服,但是为什么呢?


为什么对外人比对我们最爱的人反而要好?

为什么对所爱之人比对不相干的人要差?


8.优点感知

优点感知,感知对方的优点,看到对方不存在的优点。比如:有一次家里很乱,女友过来了让我收拾东西,我因为尴尬情绪,急急忙忙收拾干净,结果她对我说,就喜欢我很听话。


一段健康的恋情中,伴侣一定要做优点感知者,他们要赞赏对方,要记住若不懂得赞赏对方,美好就会贬值。


如果我们不感激这段恋情中顺利的地方,过了蜜月期后,恋情会急转直下,不幸的是这种情况发生在许多夫妻间,因为我们开始把好的东西视为理所当然。而当我们这么做时,恋情就会消逝,若我们将自己的潜力看做理所应当,那潜力会哀减乃至消亡。所以说优点感知对一段恋情很重要,欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固执,欣赏伴侣的幽默感,而不是把幽默看成耍滑头,把注意力放在优点上放在顺利的地方上,这些优点就会加强。


除了优点感知,还有优点创造


爱不仅能感知潜力,而且还能让其转换为现实。



以上,谢谢你看到了最后。


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