真爱,你想多了_意心情感咨询

2019-12-31 12:09:35 作者:意心情感 36698

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小k从不做饭,男友虽然经常加班,回到家发现小k没吃饭,他要么给她做饭吃,要么出去给买。可是小k觉得要是做的不好吃,或者买的不是想吃的那家,就会发脾气。女人总是感性的,不是她想吃的就认为不是爱她的。


今天晚上,没吃饭,他下班回到家,小k已经提示想吃上次吃的那一家,可是买回来的却不是那一家,而且特别难吃。便质问他,为什么不是那一家,当他解释说那么远,走过去要十几分钟,还要等又要十几分钟。这个时候小k就会火冒三丈,觉得他根本不爱自己,连爱吃的东西不是说排队一个小时帮你买到,而是觉得麻烦。而小k没想到的是可能他是怕自己饿着。


我们提到真爱时,想到的往往都是热恋期的甜蜜、美好、和无条件的相互接纳。想到那些对好男友的定义的时候,你会更加不舒服,为什么别人的男友那么好,羡慕的要死。

热恋的幻觉之后,两个真实的人的平淡的、充满了琐碎细节的、不是那么浪漫的相处,才是恋爱中真正意义上恒久的主题。


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真爱一词,往往是我们的臆想


小时候的我们,觉得真爱就像童话故事里的女主角,历尽千辛万苦,终于找到了王子,和王子在一起了,从此过上幸福快乐的生活。我们都有这样的愿景,我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踏着七色的云彩来娶我。但问题是,在现实的生活中,我们根本就无法确定一个人对你而言是不是真爱。无论是童话故事还是影视剧,女主角都是非常迅速的就喜欢上了他的王子,并且喜欢上的原因,好像也都只是因为看脸。

我们自己不用付出任何努力,只要等到一个名为「真爱」的人出现,然后就可以得到幸福了,这是一种典型的不劳而获的想法。

 

如果描述什么是真爱,就一定得知道什么是假爱,那种使人望而却步或使人自私自利,并只从自身考虑或仅流于盲目本能的所谓爱情,应该都算是一种假爱了。那么真爱是什么,那是美德的种子、理解的雅称。真爱是特别的情绪,更是一种创造性的情感。

 

真爱中从不应该有背叛和冷漠,犹如马蓉对王宝强。真爱也从来不是一厢情愿和偏执疯癫,正如杨丽娟迷刘德华,高瑞霞扰王力宏。真爱就是真心的爱,没有虚情假意;真爱就是真诚的爱,不夹一丝欺瞒。真爱是怎样的,没人知道它的确切定义,它的外延不确定,内涵无定指。


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要想得到真爱,首先要不缺爱

 

不缺爱意味着内在丰盈,不论外界是否肯定认可,不缺爱的人都能维持淡定从容,平和喜悦的态度。缺爱的人往往对爱趋之若鹜,企图通过各种方式手段来抓住爱,却往往欲速不达,南辕北辙。缺爱的表现包括疯狂的投入,同时害怕自己的投入没有回报,总是患得患失;或者干脆走向另一个极端,变得孤僻,拒绝付出,并对别人的付出敏感多疑。这两个极短恰恰是两个典型的依恋类型的表现:焦虑矛盾性依恋,和回避型依恋。前者通过付出来索取回报,后者通过回避付出来避免失去的风险。


这些依恋类型形成于我们生命早期,1-6岁的阶段,当你还是个嗷嗷待哺的婴儿时,父母有没有对你饥饿的哭泣做出及时的回应;当你还是个调皮捣蛋的小屁孩时,父母有没有严厉的制止你并用乖来要求你;当你还是个希望得到父母肯定的孩童时,父母是否能给你足够的关注和拥抱…


显然世界上并没有完美的父母,我们可能或多或少有对爱的匮乏,因此形成了并不完美的依恋模式,学会通过讨好或者回避来满足自己对爱的需求。于是开始了一生对爱的追寻之旅。
然而真正的爱始终都在你的内心,我们需要通过与亲密关系和解来突破内心的桎梏。尝试着去理解和原谅父母曾经对爱的不完美的表达。当然原谅并不是那么简单的一件事,倘若做不到,接纳自己的无法原谅也是爱自己的方式。


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真爱自己,王子才会爱你

 

很多人会沉迷于真爱这个概念其实只是因为他们对自己不够自信,他们害怕受伤,他们无法应对亲密关系中的风险,和丧失的痛苦。祈求一份真爱的降临,却不想做任何努力,凭什么?你有什么独特之处,让对方无条件的爱你呢?

 

 一个人,爱自己,既是对自己负责,也是对他人、社会负责。要知道,在我们爱的坐标系中,我们自己就是那坐标原点,是各种爱的曲线得以展开的中心。只有我们确立好自己的位置,才能描画好生命里爱的图景。所以,爱自己,自然会爱别人。一个不爱自己的人,不对自己负责的人,自然也就无法描画出最美好的爱的象限。

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