我爱你 就应该... - 《记忆大师》在讲什么_意心情感咨询

2020-01-09 12:09:01 作者:意心情感 10195

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记忆大师确实是一部不错的电影


畅销书作家江丰(黄渤饰),因为婚后与妻子的摩擦,选择全球连锁的记忆大师中心,删除与妻子张代晨的婚姻记忆。黄渤和沈sir(段奕宏饰)阴差阳错取到了对方的记忆号牌,并植入了对方的记忆片段。段奕宏拥有了黄渤与妻子徐静蕾的感情记忆,黄渤则拥有了沈sir害死其母亲和受害人李惠兰的记忆。


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爱不是控制的理由



成天生活在家暴环境下的沈sir,面对强悍的父亲,是无能为力的,直到一天,在和母亲谈话后,他找到一个机会杀害了“懦弱的”的母亲,以一种控制者的姿态来结束自己母亲的痛苦,完成了自己拯救者的角色。

 

长大后的沈sir,成为了一名警察,当受害人李惠兰寻求他的帮助时,竭尽全力依然没办法去让受害人摆脱婚姻家庭的迫害时,他决定杀掉李惠兰,拯救她,帮她从家暴中摆脱痛苦。

 

一个是深爱的母亲,另一个是自己爱上的李惠兰,虽然李惠兰并不接受他的爱,甚至对他说“你让我觉得很恶心”


你以为当爱支配一切时,暴力就不存在;但是呢,当暴力主宰一切时,爱又怎么存在呢


电影里是这样,但是生活中也会有很多因为爱才想控制的例子


亲爱的,你跟你前任发生了什么告诉我嘛~”
“事情太久了,我也记不太清楚了....”
“你就说嘛,我又不会生气,我就听听”
“.........”

“你怎么不回复我微信!?”
“我太忙了......”
“你是不是不爱我了?!”
“我怎么就不爱你了?”
“那你不及时回复我微信!”
“我真的是太忙了,没看到....”
分手!”


爱情里最容易出现控制欲爆满的情况,在意对方一切的行为,想法,甚至想剥夺对方所有的空间。我爱你,所以你不也应当用我喜欢的方式来爱我么?既然你不用我喜欢的方式来爱我,那你就是不爱我。


很多人的控制欲在于喜欢强迫别人去认同自己的观点,一旦别人不完全认同,便会对此特别执着,想方设法寻求肯定。没有求同存异的习惯,认为只有自己想的是对的,并且经常还用一种“为了你好”的理由来强迫别人。


那么为什么我们有的时候想要去控制爱人呢?


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 控制欲极强的人往往源于内心的不安全感


一般而言,安全感来源于幼年时期与照料者的关系。我们观察小孩子就会发现,小孩子小时候对于照料者(一般是妈妈)是非常依赖的。当他开始探索世界的时候,每走开一段,就会回头看看妈妈在不在,这就是一种确认的行为。


如果妈妈在,他就可以开心地玩了,如果妈妈不见了,孩子往往会大哭起来。一个孩子小时候如果得到良好的照顾(稳定的照料者,需求得到及时满足),他就会相信这个世界是安全的,大多数时候,都有妈妈在后面关注我,满足我的需求,这就是最基础的安全感。


如果幼年时候这种最基本、最重要的需求得不到满足,比如家庭关系中父母没有给予孩子足够的关爱和重视,对孩子过于偏激、过于消极,这很容易促成孩子日后从外界去索取这份心理上的的补偿。


内心深处的情感饥渴,总是需要不断地往空洞里面填补。


如果小时候妈妈能够很好地照料我们,我们就会把好妈妈的形象内化到我们的心中。即使我们长大了妈妈不在我们身边,我们仍然可以依靠内心的妈妈关注我们,这就是自我满足的基础。但由于内心缺乏一个好妈妈,自我满足是很困难的。无法自我满足就只能依靠别人满足自己。


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2. 我们该如何提高自己的安全感?


a.自己拥抱自己   


当身边的人不能陪着你,不能理解你时,你完全可以自己陪着自己,自己理解自己,开心时开心,难过时难过,把自己感觉成两个自己,互相关注互相关怀,也是件温暖的事,这样或许你“不安全感”的想法会少一些。做到“理想的我”和“现实的我”是统一。接纳当下的自己,我现在能做到的就是当下我能做的最好的。   


b.重新构建自我的评价体系   


构建自我评价的体系也意味着重新认识自己。接纳自己,允许自己犯错,接纳自己的认知和能力的局限。批判性的听取外在对自己的评价,不要让外在的评价影响了自己内心的真实的想法。 

 

最大的安全感,是我们自己给自己的。


认真去生活,认真去恋爱,认真去感受每一天。你知道事情都有两面性,无论是好是坏,都只有自己接受。你明白生活不可能一帆风顺,会有惊喜也会有波折,不可能改变。你了解,一辈子这样的话实在太假,只想活在当下,珍惜身边的人


和心交流的,永远都是我们自己。别害怕,一切都自有安排。


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