在拥有爱情之前,男人女人最好要知道什么?_意心情感咨询

2020-01-09 12:08:21 作者:意心情感 20860

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之前看到知乎上有这样一个问题,人一定会遇到那个合适自己的人么?

 

其实这个问题挺有趣的,一定是一个久经情感,但是一直都没有找到一个合适的人的人来提问的,我们很多人也都是对感情充满了期待,希望下一个就是那个合适的人,最后的人,一生同行的人,可是往往不如意。

 

我们一路走来,看到了许多感人的情感故事,觉得别人的幸福都很理所当然,却在想为什么我没有遇到自己的幸福?

 

可是幸福有的时候来源于自己,而不是他人。

 



渴望被懂得,也渴望被爱护

 

中国的封建社会是一个比较不太注重女性的社会,有三从四德这样的说法,想来也是挺可怕的,现在的社会肯定不会有这样的事情了吧,今天的社会女性对于人生都有了更加积极的看法,不能接受社会对女性的偏见。

 

虽然如此,但是有的时候在我们的潜意识里,可能也会冒出少许类似的想法。

 

之前接过一个女性咨询者,找到我时是因为跟老公的关系处理出现了问题,非常难过,非常不理解老公,不知道如何解决。

 

她说自己这段时间工作特别的辛苦,每天超负荷的工作,也是由于夏季炎热,内心焦躁,而老公却没有理睬,还在生活琐事上给她找麻烦,于是跟老公发火,没想到老公非但没有安慰她,反而一言不发的晾着她,女士就更加生气,后来冷战情况越发不可收拾。

 

后来了解到,男士并不是不爱女士,是因为很长一段时间工作都很不顺利,所以无心理会这种事情,自然没有心情来哄她。但是女生非常难过,对方总是在自己生气的时候,情绪不好的时候,不理睬,甚至反驳与自己争吵,明明是他的问题。


这是一件看似很小的事情,但是问题的点在于,女士生气的原因在于,他应该在我生气的时候哄我,而不是一言不发的晾着我,我希望对方可以在我生气的时候为我的情绪买单。

 

其实,这是在两性情感中的心理:我希望你对我负全责。

 



谁才能给你长久的快乐?


心理学家埃里克森研究发现:婴儿后期(1.5岁到3岁)是产生自主性的阶段,在这个阶段中,儿童迅速形成许许多多的技能。能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。因而儿童从这时起就介入了自己意愿与父母意愿相互冲突的矛盾之中。

 

父母必须按照社会所能接受的方向,履行控制儿童行为的精心任务,而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母过分溺爱和不公正地惩罚,儿童就会感到自我疑虑而体验到羞怯。

 

“持久的良好愿望与自豪感发自没有丧失自尊的自我控制感,持久的动辄爱疑虑和爱羞怯的倾向来自丧失自我控制感和过度的外部控制”。

 

所以,基于小时候的自我疑虑,我们自己可能都没有发现或许我们会害怕对自己负责,所以在情感中,会不自主的希望回到与父母相处的模式,依然希望有个人能对我负责。

 

但是心理学不是让我们觉得童年的经历就是造成了这种影响,是无法更改的,而是告诉我们我为什么有这样的心理,然后告诉我们:你长大了,不再是当初的婴儿,你有能力为自己负责,为自己的情绪和一切负责。

 


❹ 


好的感情不是把自己交给谁

 

其实这种心理在社会上也是比较普遍的,我们总会在电影里看到这样的话:“我整个人都属于你”“我会给你一生的幸福”,父母也会跟女婿说“我的女儿就交给你啦”“女儿找到了个好归宿”。

 

同样,男人也会有这样的心态,比如很多人进入一家企业,就希望那家企业能够照顾他一生,无论自己做的怎么样。还有人也会把自己托付给一门手艺、一个行业、当有问题出现,就是行业不好。

 

那么这类男人在情感当中也会认为:她是我要娶的女孩,那么她把自己托付给我不是应该的么?所以我应该的担负这个责任,如果担负的不好那就是我的问题。

 

但是事实上,他们承诺了无法做到的事情,也会觉得很辛苦,很无力,一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐么?仔细想想,我们自己其实都无法给予自己一生的快乐。自己都做不到,又怎么去给予别人呢?

 

就好像,我自己拥有一艘小船,旁边的人也想坐船,你可以跟他一起来分享,一起乘这艘小船,但是如果对方想要坐一艘游轮,那么我又如何满足他,就算我把自己都掏空了,也没办法给。

 

而这种心态对于男人来讲影响也不会特别大,因为大多数男人都很理性,但是对于女人却有很大的伤害,因为女方会觉得“你当初说过要给我幸福,但是现在你总是不能做到,我真的难过。”

 

从而让自己的内心更加煎熬,不知道哪里出了问题,仿佛生活中的抱怨更多了,快乐更少了,开始考虑感情是否合适,是否他是那个对的人。

 

但是其实,好的爱情,不是把自己交给谁,也不是要负担谁,而是你可以很好的照顾自己,我也可以很好的照顾自己,两个人在一起,能够擦出更多的火花,获得一个人无法获得的快乐。

 



每个人,都需要好好爱护内心的小孩

 

自我和本我的概念,是精神分析创始者弗洛伊德提出的:本我是我们内心的小孩子,是一种无意识的需要,在感情中当我需要爱,本我就会希望找到一种可以满足需要的方式,而不考虑用什么办法,因为我要,所以你要有。

 

就像开篇中讲到的案例一样,其实女士只是因为平时工作很累,天气燥热,所以内心非常渴望在这个时候可以被关怀,可以被爱。

 

而这种需要没办法从生活中得到满足,本我就开始想办法来满足这种需要,于是采取了这种跟老公发火的方式,渴望老公能够给予正向的回馈,或许只需要一点点的满足,本我就会被很好的安抚,需要被满足,自然不会再焦躁。

 

但是事与愿违,老公这个时候也没有办法满足女士的需要,当女士的期待落空,就会产生更大的焦躁情绪,从而无法控制。

 

但是其实在这个时候,我们忘记了:你还有你自己。

 

就是我们的自我,自我是一个现实的人,具有理性和智慧,是可以权衡需要与现实的关系,具有防御功能,也可以适当满足本我需要的那个我。

 



如何找到让自己愉快和幸福的方法呢?

 

第一步,在本我产生了任何不愉快的情绪时,自我可以问自己,我的情绪代表了什么?我的情绪在预示着什么?他是需要什么么?向我提出什么样的诉求呢?

 

第二步,察觉到这种需要和诉求,知道为什么会产生这种诉求,给这种诉求起一个名字,明确诉求,然后把手放在自己感觉到不舒服的身体部位,告诉它“好了,我知道你想要什么了,放心吧,我会爱你,我会帮你完成的。”

 

第三步,重新制定计划,要用什么样的方式来完成和满足诉求,而这种方法一定是对人际关系和谐,对自己又很有利的,就不会产生更大的冲突更激烈的情绪了。

 

真正的幸福,是自我对本我的爱,是自我察觉到了本我的需要,及时的给予满足、关爱,这是任何其他人都无法做到的,因为只有自己才最知道自己。

 

我们可以心态平和淡然的过自己的人生,懂得如何给予自己幸福,把自己的生活过的丰富自然,因为我们知道,真正的幸福来源于自我。

 

然后某一天在马路的拐角,正好遇见了一个跟你一样平和淡然的人,他也可以丰富自然的过自己的人生,那么两个这样的灵魂碰撞在一起,怎么会没有幸福的感情呢。


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