意心情感咨询_爱情来临的时候,为什么有些人总是犹豫不决?

2019-12-25 11:05:21 作者:意心情感 32751


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很多人都会觉得恋爱是一件很美好的事情,包含着人最高级的感情。恋爱,是两个人精神的契合,是人对于爱的需要,是一种本来应该让人很享受的精神体验。


很多时间,我总是看见很多人,没有办法好好的享受恋爱,或许总是觉得跟一个人变得很亲近就会觉得不舒服,窒息。


反而自己一个人更自在,或许渴望与人建立亲密关系,但是又担心付出会没有回报,所以不想投入感情,或者在感情面前总是犹犹豫豫,认为感情对自己真的是一种束缚。


其实,爱情最吸引人的地方,并不是简单的浪漫,而是在爱中,我们可以面对彼此的脆弱,分享最深刻的秘密。


为什么有些人不能享受爱情?


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我的一个朋友谈恋爱总是问我:


  • 不知道自己的女朋友怎么了,总是觉得很奇怪,觉得明明在一起应该是很亲近,却又有种莫名的距离感,不知道是自己做的不够好,还是因为什么;


  • 为什么总是觉得没有办法真的放轻松呢,我希望在爱情里,双方都可以很轻松的享受爱情,享受亲密关系,但是女朋友总是让人觉得并不放松。


一开始我并没有在意,后来他总是问同样的问题,我才觉得可能真的存在问题,我说,或许是她对你有些看法你并不知道呢,不妨谈一谈吧。


朋友忍不住了,问他女朋友:为什么会这样,两个人在一起不就是应该有情感上的共鸣,能够彼此聊心事么?为什么我总是觉得你总会刻意的保持距离感呢,这样互相不都会不舒服么?


女孩终于说了心里话:在恋爱方面,我不太愿意付出太多,因为伤怕了,所有的感情,最后受伤痛哭的都是我, 哪怕你现在承诺再多,我只信三成,除非事实摆我面前。


我能看到她对于爱情的不信任,她对于恋爱的态度,对于爱情的感受,对于爱情,或许能看到最后的结果是安全的,才会真的去相信,才可以真的好好的享受爱情。


我想在现在的社会背景下,可能很多人都会这样,觉得真心可能寥寥无几,觉得走心的爱情或许真的很难。


可是越是这样,我们在恋爱里的体验就越是不舒服,无法放开自己,信任别人,在爱情中体验更多的是焦虑和担心,而这样的担心,也总是会慢慢的冲淡我们的感情,变得越来越不知道要如何接受恋爱,享受恋爱了,反而会让自己的爱情有更多的问题。


可是,为什么总是会这样担心,在爱情里总是没有安全感,没办法好好享受爱情呢?

  


爱情的关系,都藏在你的童年模式里



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  • 我问过朋友,你女朋友的原生家庭是怎样的呢?父母的关系怎么样?


  • 朋友说:不太好吧,并没有多问,但是好像跟父亲的关系很不好,总觉得母亲一直在受委屈,总是在抱怨父亲。


我告诉他:我大概明白了,女孩为什么总是要保持距离,为什么渴望亲密关系,但是又不敢好好享受恋爱为什么既觉得想要恋爱,但是却又觉得对于恋爱没太多的需求可有可无,她的创伤性体验并没有消减,或许你应该给她更多的耐心。


心理学中精神分析学派认为,人们总是会根据早期客体关系的体验,寻找在现实生活中符合的人和事,或者成长经历当中的创伤体验,也会让自己变得更加的防御。


所以,我们对于爱情的焦虑和不信任或许是来源于幼年时,我们见惯了父母的行为方式,或者是长大之后朋友或者恋人的伤害。因为这些创伤性的体验,对于爱情的固有印象发生了改变。


我们在理性上或许依旧相信爱情,可是这些创伤性的体验会一直留在我们的潜意识当中,潜意识会觉得爱情是可能会让人受伤的情感,或者亲密关系是一种可能会让人受伤的情感,虽然会有甜蜜,但是觉得甜蜜是暂时的,受伤会是最终的结果。


于是总是在爱情中焦虑和担心,会害怕恋爱没有好的结局,会害怕对方是不是还会离自己而去,会害怕是不是我付出了最后还是会受伤。甚至也会担心,结婚了会不会就对自己就不那么爱了呢。


我的很多咨询者都有类似的经历,他们会说:我觉得爱情可能是一件很让人疲惫的事情,或许为一个人付出投入爱情只是少年少女的梦吧,现在考虑的是能否结婚,能否付出与回报平衡,能否满足当下的需求,直接水到渠成最好,这样免得在爱情里受伤。



爱情可以给予你改变的勇气



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我想很多人在对于情感的创伤性经历中都会形成这样的防御模式:


  • 当一个人的某种观念、情感或冲动不能被现实接受时,就被压抑到无意识中去,以使个体不再因之而产生焦虑、痛苦,这是一种不自觉的主动遗忘和抑制,因为当人意识到每次恋爱都要面临可能要受伤害时就会感到焦虑,人为了避免焦虑故意将其淡忘。


  • 或者我们会将一些不快的事实或情感分隔于意识之外,以免引起精神上的不愉快,这种机制叫隔离。


而产生这样的防御机制时,我们会觉得那些经历已经不存在了,或者并不会引起我们的痛苦和焦虑了。


但是每每在爱情中,这样的创伤在我们的潜意识当中似乎并不受我们的防御机制所控制,还是会影响着我们的恋爱模式,似乎所有的防御都失效了,我们还是会焦虑,还是会恐惧。


因为焦虑和恐惧往往不想去更加的亲近,不想去体验感情中更多的愉悦,唯恐稍纵即逝,甚至并不相信感情会带给我们愉悦。于是,爱情似乎总是顾虑重重,产生很多的信任问题和很多不可避免的争吵。


逃避不是办法,站出来面对吧


我们并没有发现我们陷在这样的矛盾中无法自拔,没有观察到自己到底因为什么在焦虑和不安,总是渴望真正的爱情,却又不敢去相信爱情真的美好,渴望亲密关系却觉得那是多么的遥不可及,会相信潜意识给自己的暗示“爱情是不安全的”,而没有发现这个暗示的存在。


但是其实,当我们发现了我们内心的矛盾冲突,不去逃避它的存在,不去避讳这件事情,可以真正的面对自己的内心,面对自己的经历的时候,才会真正的释然。


在爱情里,我们能学到的更多


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首先,我们可以承认,那些固有的伤害,以往的经历确实存在,它没能让我们毫无保留的享受现在,享受爱情,我们可以承认它曾经对我们是有帮助的,帮助我们再次的躲过伤害。


所以,我们感谢那些伤害的存在,帮助过我们来了解世界,帮助我们保护自己,但是现在,它似乎对我们有所阻碍了,不能很愉悦的接受爱情。


那么我们应该正视这种阻碍了,正视过往的经历带给我们的伤害,告诉自己没关系,它们的发生只是来提醒我在爱情当中要慎重选择,而不是为了让我没有办法享受爱情的,它们的存在是为了帮助我学会更多的相处规则,不是为了让我谨小慎微如履薄冰的,它们的存在是有益的,也是需要控制的。


然后,我们可以慢慢的学会坦诚,放开对别人的戒备之心,尝试着去慢慢的放开心扉,放开自己,不要害怕在生活当中你会不经意的流露出自己的弱点,因为我相信一个人对你越了解,才会看懂你的辛苦和疲惫,当你愿意表露自己,对方也会愿意了解你,给予你安慰和关心。


再次,无论关系多亲密,也要懂得给彼此留些空间,不是说享受爱情,就要完全的把自己托付给对方,两个人性格爱好或许都有所不同,要承认彼此的差异性,给双方都保留自己的爱好,各自的朋友圈,这样我们可以在亲密关系中发现距离产生的美,能够为感情的长久保鲜。


最后,就是要学会更好的沟通,而不是用自己的防御机制直接的去排斥对方,架起围墙,要学会在感情当中,把自己的体验和感受用平和的方式告诉对方。


因为任何一段关系都需要用心的经营,好好的经营感情也会让感情更加的稳固,从而更容易避免伤害,如果在爱情中总是保持沉默,那么问题总有一天会爆发出来。


圣贝尔纳曾经说过:“爱情不在自身以外寻找原因和界限,爱情是其自身的成果,是其自身的乐趣,因为我爱,所以我爱。我爱,为的是我可以爱……”


释然过往,学会恋爱,享受恋爱,相信每个人都可以在爱情当中找到自己的愉悦体验,亲密感觉,因为这是自身的乐趣,错过了星星一直遗憾不肯释怀,又怎能赏到美丽的月光。


作者 | 意心情感导师,国家二级心理咨询师,两性情感咨询师,女性魅力提升导师,婚恋咨询企业高级顾问,知乎情感心理达人,擅长从精神分析、原生家庭角度分析两性情感,从根本上剖析情感问题,个案1000多例。



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