意心情感咨询_为什么你的爱情总是不如意?

2019-12-25 18:06:08 作者:意心情感 24301

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先讲一个三毛和他丈夫荷西的故事。

 

三毛在她的著作《梦里花落知多少》中曾写“家居的日子没有敢浪费,扣除了房租,日子也是紧了些。”有一次中午,她到荷西工作的码头,看见荷西和几个朋友站着等她,她刚一到,荷西就问“银行里还有多少钱?”三毛想也没想说,“两万,怎么?”“去拿来,有急用,拿一万二出来!”三毛掉头便去提钱,然后一分不少地匆匆交给丈夫,丈夫一转手又递给朋友。她写道:“当着朋友面前,绝对不给荷西难堪”,回家自己“闷”了一场……很多人都知道三毛与荷西的爱情,并且也十分羡慕,可是却从来没想过这样一场刻苦铭心的爱,需要多少的付出。

 

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如果书中所描述的这种情况发生在你身上?你会怎么做?会和三毛一样,首先顾及到丈夫的尊严,马上去取钱么?还是支支吾吾、不情不愿?甚至是当场发火抱怨丈夫只顾朋友不顾自己?

 

现在很多女生都说,我要找一个“会关心我、疼我、愿意给我花钱”的男人,然而你有想过,你要为对方付出什么吗?

 

朋友小温说,他跟现在的女朋友在一起,很幸福,“有她这样独立、又机灵的女朋友,感觉我上辈子真的拯救了银河系!她有很多爱好,在我忙得没空陪她时,她完全不觉得寂寞,她会找一个咖啡馆去看书、约上朋友去运动……但是我在的时候,又会变成一只黏人的猫,我玩游戏的时候她躺在我腿上,看电视的时候靠在我身上,各种调皮卖萌;跟很多女孩子不一样,她不会把她的快乐寄托在我身上,用她的话说就是‘我有让自己快乐的能力’,有的女孩子总是让你让着她,哄着她,可是工作压力那么大,我们男生也不是铁做的,也会有心情低落的时候啊,但是她不是这样,有时我自己都会觉得工作太忙对她感到抱歉,她会像个小孩子似的撒娇说‘那你要怎么补偿本仙女,是给我做好吃的,还是陪我看海贼王?’

 

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不管是三毛,还是小温的这位女友,你在她们身上都会发现一个共同点,就是情商高!有个朋友,佳佳,一回家就跟老公吵架,我问她为什么,她说只要回家看见他在沙发里一边葛优躺一边玩手机,她就满肚子气“回家后什么都不做,既不帮忙做饭,也不帮忙倒垃圾或是收拾家务,好像这个家是我一个人的,让他去做点什么,一脸的不愿意,我也不是保姆,为什么偏偏要我伺候他!”她经常因为老公玩手机不帮忙做家务而生气发飙,两人经常为此吵架或冷战,有时佳佳气得甚至想离婚。

 

然而另外一个朋友雅丽却不是这样,有一次去她家里做客,吃完饭后,她温柔地对老公说,“亲爱的,你是选择帮我刷碗呢?还是帮我收拾一下屋里?”她的老公说,“打扫屋子我不擅长,还是帮你洗碗吧”然后就自觉地去厨房帮忙收拾了,雅丽说他们家一直是这样,她一个人做不完的就交给老公,“男人嘛,都很懒的,也没什么做家务的概念,这个时候就要请他帮忙啊,让他觉得你没有他不行,帮忙了就要对他说谢谢,越是熟悉、亲切的人,越要保持尊重和耐心。”高情商不仅是会妥善处理自己的情绪,也要尝试去理解他人情绪,有一颗体贴别人的同情心,他们一般不批评、不指责别人,也不抱怨和埋怨。

 

在著名心理学家阿德勒的理论中,有个概念叫做“课题分离”。不止是爱情,很多人际关系的烦恼,差不多都是因为一脚踩进别人的课题里,或是自己的课题遭到干涉引起的。能够做到课题分离,人际关系就会发生剧烈的变化,就像我们把马牵到水边,却不能强迫它喝水。我们总是期望伴侣这样或那样,比如我对你这么好,你也应该这样对我,可是当事与愿违呢?马上就会产生一些不良情绪,比如抱怨、不满、委屈、或者愤怒等等,然后再把这些情绪传达给伴侣,最后除了引起两人之间的不快,什么意义都没有!比如佳佳,她知道老公不爱做家务,就使用愤怒的情绪强迫他去改变,结果却是引起了老公强烈的反感。

 

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到底什么才是爱情最理想的状态呢?首先你要知道,爱情,从来不是一个人能完成的事,你要成长,对方也要成长,但是我们没法逼迫对方去成长,更不能要求对方做到自己期望的样子,当然,你也没必要扮演对方所期待的样子。只有自己先做到人格独立,才有可能产生后面人们经常说的“理解”与“包容”。

 

而再完美的爱情,都有一个共同点,就是爱情本身并不完美,好在双方可以一起努力慢慢去修炼爱情,我们总是抱怨自己的伴侣和爱情不如意,其实不愿改变的是你自己。

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