意心情感咨询_恋爱里面的博弈有哪些?看完的人都是赢家!

2019-12-25 18:05:31 22715

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这是我知乎上面的一个同名回答。我整理了下,重新发出来,扩充和补全了部分内容。


博弈论这个话题我很喜欢。博弈论结合恋爱更是喜欢得不行。大部分人觉得恋爱是快乐的游戏,于是她们合久必分,分了不合。而只有少部分人可以真的清楚自己的感情,获得真实的浪漫。


恋爱里面,如果真的要说算得上博弈的,我认为只有三种:


一、恋爱中喜爱深度的平衡博弈

二、伴侣价值博弈

三、需求感博弈



1.


先说第一个:恋爱中喜爱深度的平衡博弈


首先不知道大家是否清楚博弈论里面的一个经典模型--“囚徒困境”。


“囚徒困境”描述的是:两个共谋犯罪的人被关入监狱,不能互相沟通情况。如果两个人都不揭发对方,则由于证据不确定,每个人都坐牢一年;若一人揭发,而另一人沉默,则揭发者因为立功而立即获释,沉默者因不合作而入狱十年;若互相揭发,则因证据确实,二者都判刑八年。


那么最终的结果是什么?


我相信很多人可能已经知道或者猜到了结果,结果是两个人会相互揭发。


简单来解释,原因就是博弈中彼此会选择对自己利的一种结果。最终导致维持在一种博弈的状态。举一个非常简单的例子就是如果说化妆对女人的美颜作用是一样的。提高相同的分数。那么只要有一个女人化妆,增加了分数,那么就会有女人为了也增加分数而选择化妆,以博取一样的效益。然后其他不化妆的女人就会选择也化妆最终会导致所以女人都化妆。但是所有女人化妆都增加了一样的分数,其实跟所有人都不化妆一样。


我想说的第一个点就是跟这个有关:恋爱中的喜爱深度的平衡博弈。或者,换个词:套路与反套路。


毕竟真心是很珍贵的东西,给错了代价可就大了,还得悔恨自己是个傻瓜。


我假设,所有男人使用套路的加分值都一样。那么如果同一个层次的一个男人对一个女人使用了套路;跟他同期也喜欢这个女人的男人没有使用套路。然后使用套路的男人赢了。得到了女人的芳心。那么你结合化妆的例子就会明白,这个受挫了的男人接下来也会去使用套路。于是会导致几乎只剩下三种男人:


1.会套路的

2.正在学套路的

3.不是不学,是还没开窍的


所以应了那句话:自古真情留不住,总是套路得人心。或者换句文艺点的:女人让男人成长。这也是为什么现在几乎所有的男人也都开始不那么真心了,开始谨慎小心了。因为作为男人我们见识了太多女人被“渣男”骗啊,为什么渣男可以骗到手呢?其他因素是一部分,套路也是绕不过去的。


大家都化妆,你还能素颜么?



2.


然而,问题来了!


对于女人而言,我们假设一个女人在完全没有一点点防备和顾虑的情况下。中了某男的套路。女人情不自禁爱上这个男人之后,这个男人却不喜欢她了。那么这个女人就会伤心。于是她下一次就会知道,自己也要用套路去保护自己。


各位,划个重点!这就是反套路的诞生。所以女人可不简单呢。


当套路与反套路开始同时在男人与女人之间流传的时候,就会出现下面的局面:


这就是我想说的第一种典型的博弈:或许我们每一个人在不知不觉之中,就进行着博弈。但一个男生喜欢一个女生的时候,不管他是不是真心,他都会去学习一下套路或者做一些功课。以防自己被女生讨厌或者pass。因为在博弈的另外一个席位上,女生也会用各种各样的方式来检测这个男生是否喜欢自己,是不是真心爱自己(女人的废物测试机制,以后细讲),同时混杂着价值博弈,这个我们后面说。在这种情况下,男生就也会受到惊吓,想着怎么接招。女生呢,扔了两个雷之后,估计也觉得这个男生是真心的,自己也喜欢,两个人就愉快的卿卿我我了。


但是,事实不是这样。


这类博弈会出现三种结果:


1.套路男技高一筹,女孩被骗。男默女泪。

2.小白经历女孩重重考验,终于,又爱上了单身。==

3.男女二人不打不相识,快乐在一起。


我没有做过调查,所以不清楚哪一类占大多数。但我知道随着这种博弈的深入,会有越来越多的人开始怀疑爱情,会有越来越多的男人开始觉得好女孩都被套路男骗走了,会有越来越多的女人觉得男人都是套路,都不真心。


其实大家争的是恋爱中喜爱的深度。


在不确定对方是否真的爱自己很深的时候,这是对自己最大化利益的处理方式。对于女人来说,一定程度可以筛掉那些纯粹套路的人。对于男人而言,一定程度可以帮助自己追到自己喜爱的姑娘。做对自己有利的事难道不是本性么。你很难说到底是谁不好。如果回到30年前,也许大家看一眼都害羞的不行,何来套路不套路。现在大家上了床都搞不清楚是什么关系,又怎能让人不“保护”自己呢?


如果你看到了这里,内心生起了一阵心酸与悲观,对情爱抱有了一丝无奈。那么,你应该接着往下看。因为这层博弈还没有说完。凡事的存在一定有它的道理的。


比如正是因为企业间存在竞争,所以会不断博弈,最终形成市场经济,获利的是消费者。那么在男女的这种喜爱程度的竞争中,有利的层面依然存在。


那就是:正如反复多次的囚徒困境模型最终的结果是指向合作和互利一样,就像化妆最终虽然严格来讲没有改变什么但却让人变美一样。男女不断的这种博弈也让彼此更加明白男人女人的需求,更加明白彼此是否真正合适,对彼此都有了更加系统的了解。用人话说就是更会爱了。所以现代爱情对人性格的要求是很高的,如果你自身不够懂两性需求的话,情商爱商不高的话,就有可能出局。


某种意义上,我觉得套路与反套路与是否相信爱情存在不应该有直接关联,学会去爱,懂得回应爱,应该成为我们无数次博弈后最大的收益。



3.


再说说第二个:伴侣价值博弈


这是一个我个人认为最具有积极作用的一个博弈。也是最为普遍的一个博弈。在任何的恋爱里面都会不知不觉的发生和进行。


让我来先举一个例子:


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这是从颜值角度来看价值博弈。从左到右的男生中,显然在绝大多数情况下,对于同一个女孩的吸引力上面,右边男生更容易胜出。


价值博弈不仅仅在颜值,让我们看下面这张图:


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那么在这一轮的博弈中,谁胜谁负呢?可不是一下可以判断出来的。


物质价值本身也是附属价值,也是可以被计算在内的。这也是一定程度上可以满足一部分女性的需求。这是我们从男性的角度来看价值博弈。男性与男性之间天然就会存在这种博弈。比不过颜值的比身高比有钱,这种竞争是时刻存在的。


回到我们说的重点身上:恋爱之中男人女人之间就没有博弈吗?错。男女之间的博弈往往比这个还要复杂。


如果这两个人在一起接触,他们之间的价值博弈又是怎样的呢?


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首先,一眼看过去,二人差距不大。颜值匹配。这也符合大部分彼此喜欢或者接触的实际生活情景。


我们假设这二人慢慢开始了解彼此,互有好感,但什么都不知道,基本上也就是说处于我们之上讨论的喜爱深度博弈。


这时,女生发现,这个男生回消息很慢。对她的专注度不高。也就是说这个男生可能有很多人喜欢,或者说他跟很多人在接触。那么从这个点来说,男方拥有更多的选择,伴侣选择权上的价值表现是更高的。那么女生就会去思考自己是不是能够够得上呢?


或许,你也曾自我怀疑过呢?


这就是一个基本而常见的博弈。男人也一样。在自己的女神面前,跟他接触的男生也会有这种感觉,也会去考虑自己是不是能够配得上对方呢?对方真的能喜欢我么?况且大部分的“女神”都是比较高冷的。


这个时候,在接触中,男生偶然发现女生是市长的千金,而男生自己只是个普通毕业青年,月入八千。那么这个博弈就会继续深入。男生会思考自己是不是配得上她呢?


诸如此类:


对方很有钱,我没钱。

对方是大家闺秀,自身一般。

对方很漂亮很多人喜欢,自身一般。

对方学历非常高,自身一般。


都属于伴侣价值博弈。价值博弈中胜出的一方更容易在同性中胜出,也更容易获得异性的喜爱。所以你知道为什么现代女性结婚越来越晚么,某种意义上是单身可以延长投资时间,还没有找到价值足够满意的进行终身投资。也就是嫁人。


伴侣价值非常普遍也非常直接。


从中我们可以学到很多两性之间的比较本能的东西,这些东西就像谁不喜欢钱呢这种意思一样我觉得本身是没有任何必要去排斥的。而一个女人真正爱上你也是可以跟没有钱的你结婚的这也不是说不可能。


它提供了我们理智看待感情的很多的视角,在爱情里面一味不看清自己的基本面而去强行做一些事情或者带有情绪的去偏见女性我觉得是不对的。


同时除了表面的这些价值点,你的文化,兴趣,幽默感,能力,责任,性格都是你的价值点。所以也应该去不断成长和提高自己。这样才能获得更大的更好的收益。


当然,最幸福的是收获爱情。



3.


最后一点很难理解:需求感博弈。


这个博弈最难理解。也是我认为恋爱里面,有着四两拨千金作用的一个博弈。


如果说上面两个博弈都是明面上的,比较明显,那么这一个就非常隐秘。


首先我需要解释下什么是需求感。看下下面这些情况:


1.你总是不断的找对方说话,对方却很少找你说话,也不太爱搭理你。

2.你对于对方的话非常在意,从来都是姿态很低。因为一句话想了十万字的小说,对方回了一个:啊?

3.你不敢反驳对方,不敢表达情绪。什么事情都是接受。

4.你明确表白,但对方并无明确答复,你不断去表达自己的爱。

5.你着急确定关系,对方不。


这些都是非常典型的需求感强的一些例子。


以上例子中的你都是需求感强的一方,在需求感博弈中是处于劣势的。而除了以上说的五种,需求感的例子非常之多,很多非常微小,你甚至都感觉不到。


但也许你体验过这样的情况:


对方起初跟你聊天很主动,慢慢的变成你主动了,慢慢的你越来越喜欢对方,最后对方却越来越冷淡。


这种就是典型的一手好牌打烂了,就是因为需求感。需求感是一个藏在桌布下的博弈,非常重要却不为人知。人总是跟着情绪走却真正很难克服内心的需求与依赖。一旦在感情还没有建立到合适基础的时候,单方面的需求感强烈会导致自身处于非常被动的地位。会让自己不断去失去领导权与平等沟通的权利,从而对方开始对你不在意,甚至不喜欢你了。


有句话说:当你不喜欢对方的时候,对方就喜欢你了。


这就像每个人都会自觉自己很聪明,但你看到一个非常简单的题目的时候,还没开始写,你就笑了,甚至厌倦了。为什么?因为你知道你赢定了,肯定会。


道理是一样的。为什么很多男人对那些对自己聊了半天都没有太多起色的女生总是恋恋不忘;为什么那么多女人对那些对自己不冷不热的男生总是一往情深。因为这些人对他们是没有需求的。需求是一个隐形的利剑。会让人败下阵来。


所以我们好像可以得出以下结论:


1.在爱情里面不要太依赖对方。太过于表现得在意,对方就不会那么喜欢了。

2.不要对对方过于主动。


其实这只是需求博弈的一部分。需求博弈不仅仅表现在这些很好理解的主动不主动的问题上面。它更多的表现在一中气场与感觉上面。你是否有感觉,哪怕你再克制,很多时候你一跟对方说话就输了?这就是真正的需求感博弈。瞬息万变。如何像对方一样自然而不在意,却又撩人心动?


这是调控需求感的上乘功夫。


但我个人依然不认为这是这种博弈给我们的最终的启示。


其实任何一种博弈,以上的三种都是存在的,而且非常的现实。非常的理性。它告诉我们需要循序渐进,需要有方式方法;告诉我们要不断提高自身价值,提高颜值身材。告诉我们不要有太高的需求。


完全正确,因为这就是恋爱里面的博弈。


但更重要的我认为是不要盲信,爱情也有感性,具体问题具体分析。如果你对爱你的人装出了极高的价值让对方特别自卑,你还对对方没有任何需求,还总是试探打压对方,对方就会无法爱你了,会离开。


你做的都对,但你一定失败,这就是盲信。


爱需要相互的珍惜,相互的滋养。纵然博弈是存在的,但博弈的指向应当是让彼此深刻,相识相知相爱,真诚相待。这是真正的本质。真正在博弈中胜出的不应该是某一方。爱情不是打麻将,某一方输得太多,最后肯定是不愉快的。爱情里面没办法论输赢。


最后两句话送给大家:


懂得套路,舍不得对你用。

知道你用套路,还要爱上你。

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