意心情感咨询_越爱越怕失去:爱情的“不安全感”到底是什么

2019-12-25 12:58:10 作者:意心情感

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没有什么样的感觉能像亲密恋情里的不安全感让我们如此惶恐不安。


他这么长时间不回我短信,是没看到还是故意不回”、“他见到我没有以前热情了,是不是对我没感觉了”、“一起吃饭他总是一直盯着电话,是不是有了别人”......诸如此类的疑问不可控的闪现在你脑子里,然后接下来,你进入“自我怀疑”阶段,你会时常照着镜子看,“是不是我没有以前漂亮了”、“我以前说什么笑话他都会笑,是我变的无趣了吧”......


你会发现你总是陷入这种恋爱的不安全感里,而这种感觉一定不只在这一段恋情里。


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苏菲玛索主演过一部电影,叫作《芳芳》。


男主亚当与舞蹈演员芳芳陷入热恋。


由于童年看到了母亲不定的更换性爱对象,所以亚当一直固执的以为俩人一但发生性关系,恋情就会结束,他深爱着芳芳却一直不与她上床。


他们同居在一起的时候,亚当把房间墙壁设计成单向镜子,他偷窥着芳芳换衣、睡觉、跳舞......虽隔着一道玻璃,却那样遥不可及,亚当一直在自己设计的安全感里爱着他渴慕的女孩儿......

像亚当一样缺失恋爱不安全感的人并不罕见。


在现在这个时代,人们越来越容易发生一段亲密的接触;但是真正基于“信任感”的“亲密无间”但是真正基于“信任感”的“亲密无间”越来越不可企及。我们对自我内核保护实际上是加强了,我们内心对爱建起防御的壁垒怕迫使我们既渴望爱又恐惧爱。这种心理看似是对爱情的安全保障,却也阻止了我们享受真正的“亲密恋情”。


心理学家AbigailBrenner认为,人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现,在不同的感情阶段发生,往往基于以下7个原因:


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真正的爱使我们感到脆弱


与浪漫的激情不同——在热恋初期,我们追求的完全是个人的满足。而“爱”则包含了妥协甚至牺牲,也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的关系意味着两个人要共同创造一个相容彼此的空间领域,人们对于“未知”具有与生俱来的恐惧。


新的爱情会唤醒旧的伤痛


往期的文章提到过原生家庭的亲子关系对亲密关系的深远影响。其实不单是幼时的成长经历,受到的情感伤害会阻碍亲密关系。过去的恋爱经历,分手后的伤痛、悲愤、被抛弃的怨念,也会阻碍我们敞开心扉拥抱一段新恋情。


Dr. Pat Love说,“当你渴求爱情时,痛苦往往是相伴的。”这种痛苦,其实是为过去无法获得的爱而痛苦。


爱会挑战我们旧有的自我认知


如果你幼时经常遭受父母的苛责,老师的批评,以及过去恋人的责骂,会让你陷入自我价值迷失中,一旦你对自我认知妥协,你觉得,“我就是这样的,我不值得被爱,我很糟糕”。


而这时出现有人欣赏你,褒奖你,亲近你,这种行为会冲击你的旧有认知,会让你感到不安,心生戒备。


最真的欢乐,也会带来最真的伤痛


为何说爱情是一种变革。俩个人在一起相爱到共同生活,除了体验快乐还要共同克服一切生活中的困难。有人会过于担忧未来的未知的苦难,而拒绝全身心投入一段恋情。会想“我们未来可能不会有结果啊”。


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没有完全的快乐,也没有无尽的痛苦,苦和乐总是相生相伴。

爱往往是不平等的


这是我们不得不承认的事实,你会担心“爱对方胜过对方爱自己”而使自己陷入被动的位置,实际上你在付出时也在算计着“付出”与“得到”间的距离,偏离了你预算的轨迹你会惶惶不安、患得患失。对感情不对等的担心也会影响我们的感受,阻碍我们情感的自然发展。


以上这些引起恋爱不安全感的原因平时都被我们以各种各样的理由掩盖,只有意识到是什么在困扰着我们的内心,了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧,同时了解这种担忧是如何影响了自己,才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。


要建立一段良性,健康的亲密关系,首先要自信并且保持相对独立,你不能为了迎合对方而一味退让,相反,也正是保持那些最初吸引对方的独特特质才是恋爱的保鲜膜。


你要相信对方,爱一个人,就意味着赋予了这个人伤害自己的权力,同时相信Ta不会滥用这份权力。


生活中,十有八九不如意,欺骗、伤害、求而不得,我们要增强明辨的同时,又要赋予爱的空间。

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