我不高兴了,你不哄我?你自己“躲”起来是什么意思!?_意心情感咨询

2021-05-13 13:07:47 99376

最近,来访者小蓝跟我讲,说感觉自己老公不那么爱自己了。
我问她为什么会有这样的感觉呢?她说着说着就哭了,她说:
“其实吧,我老公对家庭的付出也很多,不管工作多忙,都会按时回家,都会过纪念日,也会制造浪漫。
但是,随着相处的时间越来越长,我发现,很多我需要陪伴的时候,我老公都不能有效的响应和回应。
我不开心的时候,他就应该陪在我身边安慰我呀!
刚在一起的时候,老公每次都陪伴在我身边的,现在不是了,难道不是因为变心了吗?”

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 我安慰了一下,她继续说:
“其实,我就是想让他哄我一下啊,我都生气了,他一句话没有,回屋里玩手机,要么就是打游戏,跟他说话他也不说话!太生气了,跟个闷葫芦一样!男人都是这样么?”
而且有一个让小蓝很不解的事情,即使不是跟她生气,她老公每次心情不好或者情绪不对的时候,都会把自己关在书房里,而不会跟她沟通。

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导师解答




这就是男人的洞穴机制。男人遇到压力或者情绪不好的时候,更倾向于寻找自己的洞穴独自舔舐伤口疗伤,等到好了才会出来。
这是进化心理学发展的结果,原始人时代的男性外出打猎受伤后,就会寻找一个山洞疗伤。
进化到今天,虽然我们不再需要打猎,但遇到压力的时候,男人还是会选择寻找洞穴。
有的男人可能是玩手机,有的是打游戏,而书房和游戏就是小蓝老公的洞穴。
这个机制,男人自己都没有察觉,他们只会觉得,安静的呆着才能解决问题。才能恢复情绪。

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那么女人为什么要让男人必须哄呢?必须在自己需要的时候出现呢? 
亲密关系中最致命的一点的“托付心态”。
在我们的亲密关系中,尤其是女孩,经常会出现这个问题。
就像小蓝说的,她认为不开心的时候,老公就应该陪在她身边,老公应该对她的快乐和她的人生幸福负责。而实际上,没有人能对别人的人生幸福负责,能负责的只有自己。
如果要靠别人去照顾自己的人生幸福,那么自己就一定会缺乏安全感,需要外界的给予。

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所以,真正好的亲密关系,一定是你能照顾你的人生幸福,我也能照顾我的人生幸福,我们两个在一起,才是1+1>2的幸福。
而靠别人照顾的人生幸福,不仅自己总是觉得不够,也会给对方造成极大的压力,最终导致亲密关系的危机。 
当然,你可能会问,两个人在一起过日子,不就是你依靠我,我依靠你,共同遮风挡雨吗?都靠自己那还是亲密关系了吗?
托付心态是一种心理机制,是从心态上把自己人生幸福寄托在别人身上,别人不能有效照顾的时候,就认为对方不爱你了。
托付心态最大的杀伤力不会出现在男性身上,而会对女性造成创伤。

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女性会认为




“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我。现在你总是不能做到,除了抱怨,我是无能为力的。
我不断抱怨,你感到窒息和无力,我也因为事情无法得到改善,而更感无力”。
女性因此完全停下来,再没有成长提升,当有一天她忽然醒悟过来,明白严重性时,双方的差距已经太大了。 

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针对,他是否不爱了,因为结婚之后,与刚在一起的时候不一样了,这个问题。我问她,你需要你老公的时候,有去表达过自己的需求和感受吗?
小蓝沉默了一下后说,没有。她说这个不能说的,说了就没意思了,他不懂我。 
这里就出现了亲密关系中的第三大致命伤,不愿分享内心感受。
我反问小蓝了一句话,我说你认为他不懂你,你懂他吗?小蓝沉默了。

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这个世界上,没有一个人可以完全懂另一个人,可以感受到另一个人的所有感受。
我们对情绪的了解太少了,甚至很多人都成为了情绪的奴隶。
当负面情绪来临时,我们不知道如何处理,又被某些想法束缚,去厌恶和排斥负面情绪。所以很多亲密关系甚至彼此有约定,都不要带情绪回家。
可是,如果连那个你准备白头到老的人,你都不愿意分享情绪,那跟谁才能分享这些感受呢?

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经过对婚外情的研究,我们发现,多数婚外情的起源,都是那句不把情绪带回家。
于是我们可能在酒吧,可能在咖啡馆,遇到了一个陌生人,一个我们愿意分享感受的人。
久而久之你发现,好像多了一个比你的伴侣更懂你的人。

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其实你想过吗?你并没有给你的伴侣懂你的机会,所以我告诉小蓝,回去就表达你的感受吧,说出你的需求,别让你老公猜了,他猜不到你还抱怨他不懂你。
当你学会感受自己的感受,并且说出自己的感受的时候,你才能真正从情绪的控制中解脱出来。
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