表面和谐,内里烂透了的婚姻,是怎样的?_意心情感咨询

2021-05-13 13:08:28 20452

来访者小江最近找我诉苦,她说:
我跟老公吵架,已经吵到了懒得吵的地步了!
只要在一起什么事情都能吵一架,什么事情都不和,以前恋爱的时候也没发现这么不和啊。
结婚之后什么芝麻绿豆的事情都能吵起来,态度都非常不耐烦,吵着吵着还容易动手!
这样的婚姻,真的是觉得过不下去了!
后来我也觉得,总吵架肯定影响感情,所以呢,就刻意的压制着不去争吵。但是后来就不怎么说话了,气氛变得很冷淡。
不知道怎么就走到了这一步,也不知道该如何解决,不想离婚,但是却异常痛苦。 

导师解答:

不吵架了,婚姻就和谐了么?

当我们遇到矛盾时,我们选择忍让,选择退步,只是为了维持表面的和谐。就像一个苹果,外表光鲜亮丽,拿刀切开里面全部烂掉了,是从心开始烂的。
所以,这种表面的和谐,是亲密关系破裂的罪魁祸首,我们听过很多离婚的人说过同样一句话,“我忍了你这么多年”。
忍让和表面和谐只会让没事变有事,小事变大事,所以,大事化小,小事化了的心态,在亲密关系中是要不得的。
这就衍生出了亲密关系的最后一个致命伤,不知如何有效的处理冲突。

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我们很多时候,是靠着原谅的力量在解决矛盾,但殊不知,每一次原谅,都积压了一丝委屈。
而委屈感,成了未来亲密关系大爆发时的导火索,成了我忍了你这么多年的原罪。
其实,亲密关系双方,应该在没有情绪的时候,就共同约定一个讨论矛盾的机制。
这样当矛盾出现的时候,才能有效的,在平等和尊重的状态下,去处理矛盾。
而靠吵架去解决争端,我们往往发现,最后事情的走向,已经不再是争端本身,而是彼此的态度。

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如何让婚姻真的和谐?

一段好的亲密关系会拥有四种感觉,分别是安全感、舒适感、联系感和亲密感。
而安全感又是一切亲密关系的基础,很多亲密关系的崩塌,都源于安全感的崩塌。
我们发现,很多亲密关系中,都会有一个人开始怀疑另一个人是否还爱,是否移情别恋,这就是亲密关系中的信任危机。
有一些本身就缺乏安全感的人,甚至会开启追逃模式,疯狂调查自己的伴侣。

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跟小江讲这个的时候,她才回忆起来,她说:我以前也一直觉得老公是不是出轨了,不爱我了,我会每天检查老公的手机。
即使找不到证据,我也不相信,在我老公车里装了定位,甚至是窃听,还找过私家侦探,最后都没发现证据,我就觉得是我老公隐藏的好。
其实安全感的缺乏,很多是由原生家庭创伤导致的,后来我也帮她做了原生家庭疗愈,不在这里赘述。
但我想表达我的一个观点,那就是原生家庭创伤,不会也不应该影响一个人的亲密关系幸福与否。
作为一个成年人,每个人都有能力获取幸福,当然,靠自己做不到时,一定要求助。

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所以整个咨询的最后,我给小A讲了亲密关系中安全感的两个纬度:
第一个纬度:是自己给自己的,他一定很喜欢我,他不理我时应该在忙,他不是全部,我有我自己的生活主线
第二个纬度是自己可以给另一半的,我是喜欢他的,我愿意带他与我的家人朋友认识,我和他是认真的,值得他付出。
当安全感建立好了之后,不再怀疑对方,不再认为对方做什么都觉得是对自己发脾气,都觉得是对方针对自己的时候。
我们就开始用日常的小事沟通来建立舒适感,比如聊一聊楼下广场舞的大妈,聊一聊街口的老大爷,慢慢恢复和谐的舒适感觉。
两个人之间的感觉不再冷冰冰了,我们就可以用撒娇的方式来建立更亲密的感情了。让对方跟自己有更加亲密的互动。 
感情维护不容易,做正确的事情,找到幸福的康庄大道。
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