ta总是作闹,无法沟通的爱情,累到崩溃,我该怎么办?_意心情感咨询

2021-05-13 14:02:45 5212

2020年3月10日的上午,一位赵先生找到了我,要我帮助他挽回三天前离家出走的老婆(化名~思思)
三天前,赵先生因为放假一整天都在家里睡觉,傍晚五点多的时候,他醒来发现老婆不在家里,仔细一看,家里老婆的衣服和行李箱都不在了。
忽然,他有一种不好的预感,马上拿起手机给老婆打电话,无人接听,打开微信一看,老婆有留言:我走了,别找我!
赵先生不解,不知道为什么自己的老婆会突然离开?不知道他自己又做错了什么?为什么总是这样?

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没有结婚时,两个人谈恋爱的那四年,还是很幸福的。
但是结婚之后经济压力增大,孩子渐渐长大,老婆又一直带孩子没工作,赵先生的压力越来越大,夫妻俩的沟通交流越来越少。
日子一长,老婆偶尔会因为赵先生下班回家后,不帮忙带孩子做家务和他吵架,每当这时,他就以为老婆是无理取闹,面对老婆的埋怨也是象征性的哄几句。
但是除了这个也就不会做别的了,这样大吵没有,小吵不断的生活一直持续了两年多。
到后来赵先生根本完全不哄老婆了,你吵你闹,我睡觉或者玩游戏!

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有一次,老婆在他的手机里看到了他前女友的QQ好友还在,两人就大吵了一架。
老婆直接跑到闺蜜家里,三天没回家,赵先生工作忙,开始以为老婆自己会回来,后来发现老婆电话不接,微信不回,甚至手机直接关机。
这时赵先生才意识到老婆好像真的生气了,才去闺蜜家找老婆,求她回家,可是老婆怎么也不答应。
后来他是整整在闺蜜家楼下站了一夜,又在闺蜜家门前蹲了一天,软磨硬泡老婆才答应和他回家的。 

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自从这次之后,老婆动不动就离家出走,然后他苦苦哀求,每次都是和好的那几天两人挺好,过几天又陷入无尽的争吵当中。
最后一次,老婆积怨已久,终于忍受不了,留下了字条就走了。
到现在,老婆已经走了七天了,赵先生说:我求也求了,劝也劝了,也去她爸妈家里去找她了,现在她就说不让我去找她,说两年后回来和我离婚。
我不知道该怎么办了,老师,我不想离婚,你有什么办法能挽回我老婆吗?

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导师解答


赵先生的事情说到这里,大家都会看出一些问题。
无论是爱恋时期,还是婚后的生活中,赵先生一直都在为生活努力工作,并没有过多地关注过老婆的情感需求,认为只要把自己的工资全部给老婆,这就是爱了。
但事实上,爱并不是我和你在一起,你把工资都给我就可以了。
那爱是什么?在亲密关系中,爱是满足对方的情感需求。
很多人应该不理解这句话,什么是满足对方的情感需求?爱不就是爱吗?我爱Ta,给她我能给她的全部,不就是爱吗?

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其实,真的不是这样,爱是满足对方的情感需求,是给她想要的爱,而不是你想给她的爱。
举一个非常简单的例子,女孩子非常喜欢吃苹果,男孩只喜欢吃西瓜,两人相爱后,男孩每次见女孩时都会满怀深情的给女孩买一块西瓜,觉得自己喜欢的女孩也一定会喜欢。
可每次女孩都说你真的爱我吗?为什么你爱我,却连我喜欢吃什么都不知道呢?你只爱你自己,难道你喜欢的,别人也喜欢吗?
同理,赵先生和她老婆的爱,对于赵先生来说,努力工作上交工资这就是他的爱。
可他老婆想要的是在生活中能够多一点关心,多一点理解,多一点分担家务的爱,显而易见,赵先生给的爱并不是他老婆想要的爱。

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其实,在婚姻里的两人应该和对方分享自己内心的感受,只有这样,对方才知道你心所想,也能把自己的想法及时的分享给你。
当彼此知道对方内心感受和期待的时候,也就很容易的调整自己的想法和对对方的态度以及行为,这样才能更好的体验两人在一起的幸福。
其实,在亲密关系中,男人和女人的需求是不一样的,男人想要的是女人的理解,尊重,崇拜和女人的付出。而女人想要的是男人的认同理解、赞美和帮助。
男人和女人的思维逻辑也不一样,男人的思维逻辑是理性的,以解决问题为主,而女人的思维逻辑是感性的,以认同感受为主。

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为什么女人养成了反复离家出走的习惯?


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其实他老婆一次次的离家出走,都是在执着于我想要那个苹果罢了.
因为每一次离家出走后,赵先生都会放下工作不顾一切的去找她,这时她就觉得老公很爱她。
可以为了她不顾一切,还会在找她的过程中不停的道歉,反省自己的错误,说好听的话,并且还会承诺以后会帮助她分担家务,还会买礼物哄她开心。
直到她觉得老公还是爱他的,再次相信自己的选择是对的,才会和老公回家。 
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那么,思思就会认为,我每次这样的行为就会得到我想要的那个苹果,其他的方式得不到苹果,他总会给我西瓜。
这样的行为模式养成,就叫做操作性条件反射。
就比如为什么女人会作,会抱怨,会埋怨,其实都是渴望得到自己想要的那个苹果,渴望关心理解和关爱。
如果男人无法理解女人的这个需求,就一定会反复不断的重复这样的过程。
直到最后女人会发现,这样的模式下去,永远都是用极端的方式来换取苹果,太痛苦了,终于忍受不了想要离婚。 

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解决相处问题,就是懂得对方的需求!


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很多家庭当中出现矛盾的时候,大家都会采用吵架的方式来解决问题,在这个过程当中,夫妻之间就会说出来很多刺伤对方的言语,伤害彼此的心,把问题推向更加严重的一个地步。
其实有效的处理冲突,就是我们要面对事实,根据事实来讨论。而不是选择在事实的基础之上把问题升级。
妻子的状态代表了怎样的需求呢?
妻子作闹:我觉得你不爱我,我想你关注我。
妻子抱怨:她做的太多了,希望你帮帮忙分担一下。
妻子要求指责:她对生活有自己的想法和标准,你们应该沟通达成共识。
妻子冷战生气不开心:需要关注,需要关爱而已。
妻子莫名其妙情绪低落哭泣:她需要你的夸奖和肯定。

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丈夫的状态代表了怎样的需求呢?
丈夫沉默:他不知道如何回应,但是他知道了问题。
丈夫生气摔门而出:他不是不爱,是不希望自己的脾气伤害到你。
丈夫闷闷不乐,你问他他还说没事:他工作上遇到了困难和压力,但是他觉得说出来也没办法解决,还给你造成负担,所以不说。
丈夫回家就躺在沙发上玩手机打游戏:他一天工作很累,想有一个放松的环境,舒适的休息,这个时候给他空间让他休息一会儿,捶捶肩膀,泡泡脚,那么再让他做什么他都会像超人一样。
丈夫每次认错说我错了行了吧:他不是不爱,而是不能理解你在表达什么,你在生气什么,心平气和的解释清楚才可以。
丈夫做事情总有拖延症:他外面有压力,不知道该如何解决,也不知道该怎么说,所以导致行动力下降,建议找心理医生,或者让他放松放松,把压力释放出来。

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了解了对方的行为和语言表达,对方的根本需求是什么,我们才知道,原来对方表达的都不是不爱,都不是要吵架,而是他们的内心想法,深层需求不知道如何来表达。
所以当我们去面对矛盾的时候,要采取一个心平气和的态度面对不同的问题,根据事实进行讨论,表达自己的意见。
然后在生活当中不断的调整两个人之间沟通的方式。
如果还有一些我没有列举到的对方的状态,可以后台私信留言给我们,来了解他到底真正在表达什么,他真的需求是什么,好提出建议如何去解决。

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