为什么六年如胶似漆的感情,最后却败给未来的婆婆?_意心情感咨询

2021-05-13 14:03:17 91893

最近有个叫娜娜的女生找到我,说她觉得马上迈入婚姻恋爱关系,因为未来婆婆心很累想分手,但又心不甘,问我:“老师我该怎么办?
娜娜今年26岁,大学本科毕业,在一家私企从事文职工作,和他大学同学相恋6年。
男朋友是理工男,也就是我们常说的直男癌,现在在一家国企从事部门主管,这六年里面他们,如胶似漆,感情特别好,也是很多同学和朋友心中羡慕的对象。
双方父母都很满意,所以在双方父母的催促下,去年三月份订了婚。但好景不长。

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娜娜跟我这样说:
因为工作关系,我来到了他的城市,因为订婚了,所以我提前住进了他们家。
但住在一起,我发现他妈妈的为人处事和生活习惯我完全接受不了!
我觉得他们家人没有把我当一家人看,每次洗衣服都不洗我的,夹菜也是只会给儿子夹,做饭也没做过我爱吃的。
这样也就算了,毕竟我不是亲生的,但是我最接受不了的是说我懒,住了大半年,从来不做家务。
但是对他儿子却截然不同,他儿子什么都不做,她妈妈还会当宝贝一样,每天担心工作累不累,背后说我各种不是!
因此,还为这事和他妈吵了一架,然而男朋友从来不作为,只是静静的在那里看着我们吵架。

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现在我对他妈也有意见,下班回家也不和他们聊天了,吃完晚饭我就回到自己房间。
让我彻底崩溃的事情是:因为他爸妈要给我们出一半钱买房子,他妈说以后结婚要住在一起!! 
说到这娜娜的情绪又是激动,又是委屈,从温文尔雅的小女孩,一下子就变成了委屈愤怒的怨妇。
我问他,除了跟他妈妈的矛盾,其它的事男朋友对你怎么样?
娜娜说:老师,我男朋友在交往过程中对我言听计从,但是为什么遇到这件事情他就什么态度都不发表了?

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导师解答



大家看到这应该都有所了解,其实,我们在原生家庭走出来,一定会非常不适应再生家庭,也就是我们自己结婚组成的家庭。
他们会自然而然的认为,婚姻恋爱一样,男朋友也应该像以前一样袒护她,但是却不知道,婚姻是两家子的事情,恋爱本是磨合的开始,并不是幸福的开始。
所以这就需要我们用更多的智慧,去解决这些矛盾,如果只是顺其自然,那必然磨合不好。
选择放弃?那下次遇到的问题其实也大多相同,不是这样的婆媳问题,也会存在两家关系的问题。
所以,即将迈入婚姻,一定要转变自己的想法,我们需要用正确的思维方式和正确的方法,来面对即将到来的新的人生阶段。

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01

女孩应该转变自己的想法,跳出原生家庭的溺爱,融入这个新的家庭。
把自己当做这个家庭成员的一员,大事小情学会参与,不要总是活在自己的世界里。
婆婆的想法,是因为每个人生活环境和年代背景不同,造成的思想观念也不一样。
所以,不喜欢,我们也不要去强求对方改变,毕竟她已经50多岁,改变她太难,只要不严重干扰到我们的生活,我们只选择尊重就好。

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02

把婆婆当成老师来对待
很多女孩子总是希望婆家不要把自己当外人,这个思想是没有错的。
但是要真的把自己当成人家的女儿,需要公平对待,那必然会感受到无比的痛苦,因为你会发现,这是不可能实现的事实!
所以思维的转变异常重要,女孩子摆正自己的位置,只要把对方家人当成老师一样对待就可以了。
给予足够的尊重,不要牵扯过多的纠葛,这样就不会有各种抱怨和矛盾,所以位置摆正,心态放平矛盾也会减少。

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03

千万不要一起住
婚后与婆婆一起住,那就相当于宫斗戏加上琼瑶剧。你上演你的宫斗戏,婆婆上演她的琼瑶剧。
不想跟自己和家人填那么多的麻烦,就不要把自己放在麻烦的环境里。
想尽办法分开住,就会避免婆媳90%的矛盾。如果不知道如何操作的,可以私信我们领取话术。

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作为老公应该怎么做?
1.照顾好妈妈的生活,不让物质上有太多匮乏。
2.照顾好妈妈的情绪,没事多哄她开心。
3.多听听媳妇对家里人的看法,如果有问题尽量不要经常见面。
4.敲黑板!在一个孝子的KPI当中,不包括“让妈妈来管家”!要自己承担起作为一个老公作为一个男人,管家的责任!
5.家庭生活就尽量保证是一家两口人或者三口人

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《我爱我家》这样的经典家庭喜剧,编剧和导演根本上就回避了婆媳关系。
一个喜剧里不应该有婆媳关系,婆媳一起住,已经是半个悲剧,剧情就奔向《中国式离婚》或者《双面胶》了。
所以婆婆应该意识到这一点,找自己的幸福快乐。
原本操劳半辈子就应该到了享福的时候,不要因为自己的过度担心,做了对家庭不好的事情。
家庭的幸福,就是学会用爱的方式去相处,学会考虑家庭里其他人的感受!
如果以上不能帮你解决,那私信老师帮你量身定制适合你的方案。
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