无法忍受!7天跟我说了20句话,我都这么主动了,他为什么这样?_意心情感咨询

2021-05-13 14:08:30 27323

今天接到一个女孩子咨询,打了5个小时的电话倾诉她的痛苦,她说: 
我跟男朋友相处两个月了,他是很喜欢我的,但是我总是觉得他说话很慢。
他秒回我,我就会很开心,他要是不秒回我,我就整个人都不好了。在一起的第二个月,我就总因为他不回复我消息,跟他说分手

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他不是喜欢我的么,为什么不秒回我,他为什么那么忙啊,为什么我就可以秒回他呢? 
爱是这么不公平的事情么? 
最后一次我提分手,他终于同意了,现在他开心了吧,没人烦他了吧。 
虽然是我提分手,但是我也是因为没有安全感呀!他就不能及时哄我一下吗?他哄一下,我就会好了呀! 
现在我跟他说话,他也不理我,也不怎么回复我,一周跟我说了二十句话,还经常不秒回我,真的是要被他逼疯了!
他为什么这样啊?这么快就可以不喜欢我了么?“

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其实,听到女孩子这样描述,我会觉得非常的惊讶,到底是怎样的过往经历才可以让一个女孩子如此的焦虑。 
会把男朋友不秒回信息,定义为不爱和不在乎。
会认为男朋友一点做的不到位,就是他不爱自己。
会觉得爱就应该永恒存在,有了喜欢就要一直爱。 

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于是我继续问她,你爸爸妈妈的感情好么?你们平时都是怎样相处的。
她说:爸爸妈妈感情挺好的,但是妈妈很任性,可能也是我爸爸宠出来的性格吧。
爸爸从来都是顺着妈妈的,一点不如意,妈妈肯定就会作闹了。
我觉得妈妈最在意自己的感受了吧,因为我俩都得听妈妈的,要是不听,她可能就不会在对我们好了。 
我问她:所以,你很担心,如果自己不紧紧抓住可以抓住的东西,就会失去这份爱,对么?
爸爸爱妈妈,妈妈爱自己,所以你需要紧紧的抓住,那些可以抓住的爱? 
她停顿了半分钟说:好像是的,我总会担心如果我不用力的抓住,爱肯定就会消失了,因为爸爸妈妈看不到我的需要。

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导师解答

其实,我们在恋爱当中,总是会不自觉地重复原生家庭养成的习惯。
因为小的时候,需要自己努力才能抓住爱,所以长大了也会认为,爱是需要自己努力才能抓住的。
所以,才会对男朋友的要求非常严苛。 
因为你是爱我的,你告诉我你喜欢我,所以你必须要对我负责,你要满足我所有的心理需要,这就是这女孩的恋爱逻辑。 
其实,这样的逻辑所反应的,是深深的不安全感,是对爱的渴望罢了。只是女孩自己没有意识到,自己需要的是什么。 
所以,会在反反复复的焦虑和不安当中,度过所有的时间,男朋友回复她了,她就会开心几分钟,不回复的时候是长久的痛苦和焦虑。 

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内心极度匮乏的人,无论怎样都喂不饱。 
当我们不断的从外部去寻找爱,寻找寄托的时候,会发现这份寄托越来越不可靠,这份依靠越来越无法满足自己。 
就像一个漏水的瓶子,不断的去装水,永远都装不满,然后人就会越来越恐惧,越来越焦虑。
为什么我这么努力的装水,还是装不满,为什么我已经这么努力了,还是不行?
内心对水的渴望越强烈,痛苦也随之越严重。越是没有,越是缺乏,就越想要,越是索取,越是痛苦,陷在反复的恶性循环当中。 
在这样的循环当中的人,永远没有看到自己的瓶子在漏水,没有看到,根本的原因是自己出了问题,所以才永远都无法满足自己对爱的渴求。 

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那么,我们到底怎么办才能打破这个魔咒呢? 

NO.01

从原生家庭找根源


当我们意识到,自己缺乏爱,缺乏安全感的思维模式,是因为原生家庭导致时。
我们可以去问自己的父母,你们是爱我的么?如果爱我为什么会那样做,让我觉得非常没有安全感? 
我们可以给父母解释的机会,这样我们会发现,原来很多事情,都是父母无意之间造成的,并不是因为不爱。
多跟父母建立感情的链接,明确父母是真的爱自己的,不是自己臆想的样子。

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NO.02

从自己的内心找到爱

 
不是所有人都可以跟父母和解,但是,当我们没有办法跟父母和解的时候,我们需要做的是跟自己和解。 
冷静一下,深呼吸,问问自己到底想要的是什么? 是安全感,是爱,是保护?
但是现在的自己已经有能力保护自己了,已经有能力爱自己了,我们可以找到无数的方法让自己开心,我们可以想无数的办法满足自己的欲望。 

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NO.03

当你爱自己,他必然会爱你


当我们跟自己达到和解,知道怎么取悦自己的时候,就代表我们的内心已经开始丰满起来了,这个时候所散发的魅力,可以让任何一个男人心动。 
他不会因为你的患得患失而感到害怕,也不会因为你的管控而感到束缚,更不会因为你的焦虑而自我焦虑。 
你们之间的情绪传递,就会变成正向的传递,他会因为你的魅力而愿意跟你接触,他会因为你的成长而愿意自我成长,他会因为你改变了,他就改变了。 
家里有草原,自然会吸引马群,但是去追逐烈马,永远都无法追得上。
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