婆婆一直在欺负我,我该如何跟婆婆和平共处?

2021-05-12 16:33:28 4903

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我跟老公十八岁就在一起谈恋爱了,那个时候大家的想法都很单纯,单单纯纯的恋爱,幸福的小美好。
其实直到现在,我跟老公都没有太大的问题,一直保持着我们过去在一起的恋爱感觉,但是我总觉得我的婆婆很奇怪。 
她经常给我老公打电话,每次她打完电话,我老公本来答应我的事情,就开始变卦了。或者打完电话,我老公就会要求我这,要求我那。

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之前买房子,跟我说让我家买三室的房子,正好孩子出生他父母可以来照顾孩子。
钱是我家出,因为我父母条件非常非常好,但是他家很一般,那他父母来这照顾孩子,是来照顾孩子的呢?还是养老呢? 
如果不买三室的房子,要我每周带孩子回奶奶家一次到两次。我不工作的么?两个城市之间来回穿梭?
真的是被婆婆折磨疯了,每次都是给我老公暗示,说我不孝顺,老公竟然就相信了。 
婆婆强大的让我老公相信他的能力,真的是让我无言以对,我该怎么样才能改变现状,别再被迫的受这样的压力了!

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导师解答: 

1

不懂拒绝,是别人逐步欺负”你的条件

其实,我知道你是非常善良的,从来没有嫌弃过老公家里的条件,两个人的感情也一直都很好。
就是因为婆婆这样的特点,可是你却又不知道怎么去表达自己很不舒服,很不愿意,总是硬着头皮去做。
可是你有没有发现,每次硬着头皮做完了,自己的情绪非常崩溃,以为这一次做完就结束了,但是下一次,婆婆又会变本加厉的来强迫你付出,不达目的总是会想办法让你同意?

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这其实就来源于每一次的要求,你都不懂得去拒绝,所以人家不懂得什么是你的底线,什么是你的原则,什么是不能再去进一步的。
那自然人家会进一步的试探你,到底底线在哪里啊,说“不”是一种能力。 
我们好好想一想,为什么每次都不敢去拒绝,在害怕什么?我也建议每一个具有这样困扰的人,都问问自己,我为什么不敢拒绝?我在害怕什么? 
你可能是在害怕婆婆真的对你印象不好,真的让他们觉得自己不孝顺,怕跟老公的感情因为这点小事就会发生矛盾冲突,会离婚。 

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2

事实并没有我们想象的那么可怕

其实我们在害怕的事情真的会发生么?大部分其实都不会发生,比如你会担心因为婆媳关系而离婚。 
但是如果说只是因为你保持自我,拒绝了一次对方的要求,对方就要离婚,或者感情变淡,那这样的感情还值得挽留么?这样的感情也太脆弱了吧。 
我们讲的拒绝,是在合理的范围内保持自己的原则,又不是明明没事,自己吹毛求疵。 

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心理学上有边界的概念:是指个人所创造的边界,通过这个边界,我们会知道什么是合理的、安全的、被允许的行为,以及当别人越界的时候,我们要怎么应对。 
心理边界就像是一个自己给自己画的圈,在这个圈之内,我们是可以自由的,是可以自我掌控的。
在这个圈之外,我们需要去考虑环境和他人的影响因素。所以,在这个边界之内是我们的内心世界,是我们必须要保护好的。 
所以,当别人觉得你没有边界,当然会一直侵犯了。
而合理的拒绝,就是在守护我们的心理边界,这个边界可以保护自己不被外界侵犯。
也可以让别人知道,越这个界是不可以的,对方如果因为你保护自己的心理边界就会不高兴,那他一定是有问题的。

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3

如何合理的拒绝呢?

合理拒绝,是我们需要知道,我们能够接受的边界在哪里,我们能够最后接受的一个临界点在哪里。
就是说,对方提出不合理的要求,我们都可以非常坦然的拒绝。
比如现在婆婆说要一周看两次孩子,还要你每次跑二百公里,这明显是一种非常反人类的要求。 
那么,我们就可以非常自然的说:我去不了,太折腾了,孩子感冒了怎么办。 
记得,拒绝不是找理由,不是找借口,而是直接了当的说,这件事情我不能答应,这件事情我做不了。
拒绝这个并不需要有什么原因,如果有原因的话,就是你提的这个要求不合理。 

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不要有任何的担心和害怕,因为你的拒绝是大多数人都会拒绝的,那自己的拒绝就是非常合理的,不要理亏,不要犹犹豫豫,非常正常的说,我做不了,就可以了。 
因为当你觉得拒绝这件事情很正常,大多数人都会拒绝这样的要求的时候,提出要求的人就会心虚。 
但是相反,如果拒绝的时候,你是一种非常软弱,非常怕对方生气的态度,那么对方就会认为,你拒绝这个是不对的。这是一种非常大的反差。 
所以婆媳如何和平相处? 
首先先确认自己的心理边界,在边界内的地域我们要守护,在边界之外的,我必然会去权衡和考虑,我会把该做的事情做好,就可以解决问题。 
心的成长,在于你的认知打开的那一天。
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