婚姻中极度“自信”的女人,都把老公推到了别的女人怀里!

2021-05-12 16:28:07 6336

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在感情生活中你有没有一种体验,俩个人最初在一起的时候特别甜蜜。
但是随着时间的推移,双方暴漏的缺点越来越多,就想相互制衡改变对方。

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佳慧和老公刚刚在一起的时候,觉得他就是自己心目中的男神,对方所有的样子都是自己喜欢的标准,两个人特别甜蜜。
可是相处久了,她却发现男朋友身上有很多她无法接受的缺点,原来之前都是为了追求自己而打造的形象。
现在的他在生活当中自私、脾气大、大男子主义、不求上进。
在她需要陪伴的时候,男友却沉迷于游戏,无法自拔。

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起初她因为喜欢对方,男友的缺点她都照单全收,可是越相处她发现自己就越难接受,于是她开始萌生改造男朋友的想法:
既然自己这么爱对方,就不能把他变成自己想要的样子么?这样相处起来就很快乐呀!
于是,一开始她在男友面前不断的唠叨生闷气,有事儿没事的嚷男友,想通过这种方式让男友有自觉性,可是后来次数多了就演变成了吵架。

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男友的脏衣服四处散落,佳慧经常一边抱怨他、唠叨他一边给他收拾烂摊子、洗衣服,并且警告他勤洗澡勤换衣服。
然而现实情况却是人家根本不当一回事,脏衣服照样满屋乱扔,对于自己的“警告”,他也是左耳听右耳冒,根本不走心,毫无悔改之意。
终于尝试了无数办法,却发现无论用什么样的方法,对方就是无动于衷,佳慧甚至怀疑对方是否真的爱自己,就这样俩个人之间的问题越来越严重。
其实很多情侣在相处的过程中都容易产生这样的情况,两个人有矛盾,产生分歧,第一个想法就是去改造对方。
可是改来改去,到最后核心问题非但没有解决,俩人之间的矛盾却更加恶化。究其根源,问题产生的原因来自于——“强行改变”。

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1.强行改变对方是极度自信的体现‍

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因为对方有着我们不认可的,不美好的行为,所我们想把对方改造成我们心目中的理想型。
可事实上,这样的做法只能说明我们对自己的极度自信。
举个例子:
比如男友特别喜欢打游戏,而在我们的概念中打游戏就是不务正业,所以要求他必须改。
男友不爱做家务,衣服到处乱扔,所以我们觉得他懒,他得改。
一些我们不看好的行为,我们觉得委屈不舒服的,他都需要改。
可是我们并没有想过,这样的思维方式就意味着:对方是否舒服,是否开心快乐根本不重要,在整个相处过程中只强调自己一个人的感受,丝毫不顾及对方的想法。

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一段健康的亲密关系,是需要俩个人共同经营,共同创建的。
因为爱你,所以愿意迁就你,但是如果你只注重自己的感受,完全忽略对方的话,这段关系就是不平衡的。
我们做的付出和努力看似在经营夫妻之间的感情,实际上是在满足自己对另一半的完美向往而已。 
也就是说,我们希望对方是自己想象的人,一开始谈恋爱,认为对方有百分之八十符合自己的想象,婚后发现真实的他,跟我们想象的不一样,就要改造成自己想要的样子。 
可是,人都讨厌被强迫,就像小的时候被父母严苛管教,头发必须留多长,饭必须吃多少,衣服必须这么穿。
我相信每个人都厌倦了这样的生活,可是对方进入婚姻却走进了另一个围城,想象都很恐怖,自然会引起强烈的反抗!

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2.一味的要求对方 两个人的关系会愈演愈烈‍

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在俩个人相处的过程中,如果我们不付出任何改变,就一味的要求对方改变,那么两个人的关系会越来越糟糕。
可能我们改变对方的想法,强行达到了自己的目的,让他为我们做出了妥协和改变,但两个人的关系也会因此产生隔阂,越来越紧绷,越来越积攒仇恨。 
例如,我们不让他玩游戏,于是大吵大闹,强烈制止!
于是他改变了,他开始在你面前不再玩游戏,但是他的应酬越来越多,甚至经常加班,夜不归宿也成了家常便饭,而实则他是去了同事家玩儿游戏。

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他非常有可能表面上听了自己的话,但新的问题又产生了,就是我们用我们的约束和管控把他越推越远。
他依旧不愿意花时间陪我们,甚至比之前更讨厌陪伴爱人了。
因为陪伴爱人也是不愉快的,还不如做一些愉快的事情,而这样的结果真的是你想要的吗? 
一段美好的感情,绝对不是一味的付出加上道德绑架,而是共性和吸引,给足双方自由且有极高的包容性,双方才会觉得这段关系是享受且舒服的。

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3.如何通过改变自己而改变对方呢?

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当我们迫切希望对方为我们作出转变的时候,是因为双方之间一定存在生活和思想上的差异。
我们认为好的正是他认为错的,我们认为这样才对,他却认为那样才是好,双方观点无法统一争执不下,这就是差异。 
我们如何来解决这个差异呢?

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其实无非就这三种情况:

1 对方和自己保持一致

2 自己和对方保持一致

3 双方达成一致‍

显然前两种情况,不是对方妥协就是自己受委屈,所以,我们需要寻找消除差异的方法——与对方达成一致。
例如,我们讨厌他总是忙自己的事情,不是看书就是打游戏,反正不理你。
那么你可以为他采购一套游戏设备放到客厅,这样即使他玩游戏,也可以陪你一同在客厅追剧。
这样你不再会认为对方忽略了我们,对方也能够在自己做喜欢的事情的同时陪伴我们。
彼此都能够享受陪伴对方的时光,又不至于让任何一方觉得勉强,从而积累出众多的负面情绪,导致婚姻逐渐走下坡。 

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甜蜜而美好的感情经营,不仅仅是靠一方的改变和付出,而是俩个人共同努力彼此成长陪伴的过程。
如果我们只是打着经营感情的旗号去改造对方,那么这并不是在经营感情而是在实现你对另一半的控制欲。
所以,在俩个人的情感世界中不要一味的想着如何改变对方,要懂得利用有效的方法消除俩个人之间的差异性,才能让两个人的关系越来越好。

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其实很多女人在婚后发现自己的老公并不照顾自己,反而自己越来越像一个女汉子。
什么事情都自己做,然后抱怨自己的老公什么都不做,这样的情况只会激起对方越来越讨厌。 
很多人说:那我不做他也不做,家里不是乱套了么?
其实,之所以对方不做,是因为三点:
第一、女人的吸引力下降。
第二、不懂得正确的说话方式。
第三、他没有理由来做别人认为正确的事情。

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那么,我们应该怎么做呢?

1

当女人的吸引力下降,那么他做事情的动力,比做事情的麻烦程度相比就显得不足。
所以,女人需要做的不是把精力放在指责、唠叨、埋怨对方身上,而是要放在提升自己魅力上。 
可能很多人觉得奇怪,他不干家务,我不管他,我每天打扮自己出去玩就能有效果?
没错!事实就是这样,屡试不爽的操作技巧!因为当他害怕你离开他的时候,才会改变!

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2

想对方改变的事情,要绑定对方的利益。
做完上一点之后,我们就需要合理的提出他应该如何改变,而不是像以前一样抱怨指责。
我们需要把他的改变绑定他的利益,这样一切就合情合理了。
比如,我们想让对方做家务,天天嫌弃他肯定是没有用的。
但是我们可以这样说:
“老公,你看我们的宝宝是个女孩子,万一他以后找的老公也什么都不干,那就没有一个好的示范呀,她以后在别人家做苦工,难道老公不心疼嘛?” 
他最在乎的东西,就可以拿来绑定利益。

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3

负向暗示会让他越来越叛逆,正向暗示会让他越来越优秀。
当女人每天都在说男人不行的时候,他就真的不行了,当女人一直在说:老公太优秀了!他就真的优秀了!
心理学上有个理论叫做:“操作性条件反射”。
心理学家斯金纳做过一个实验,当猫按动按钮就会有美食的时候,它就学会了按动按钮。 
同样,当人做了一件好事的时候,我们给予奖励,那么他就学会了做越来越多的好事。
所以,想让自己的老公优秀,那就温柔的夸赞和奖励吧,他会觉得开心,而我们会觉得幸福。
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