关于被爱,有几个秘密想要告诉你

2021-05-12 16:13:49

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被爱是一种与生俱来的情感需求,我们都想要被爱,就像饿了想要吃东西,渴了想要喝水一样,只不过被爱是比生理需求更深层次的心灵渴望。
小时候,我们对爱最初的印象就是来源于父母的,我们从父母之间看到了夫妻之间的爱。
也从爸妈身上接收到了父母爱的信号:我们被养育,被照顾,被善待……在我们学会爱别人之前,我们都是先体验“被爱”。
我们也更习惯“被爱”,更希望能一直“被爱”。

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很多孩子无法接受弟弟妹妹的出生,或者进入幼儿园或小学,突然发现,会有很多其他的孩子来和你分享大人的爱。
“被爱”不再是你一个人的专属,你需要去争夺爱和关注了。
于是,很多孩子学会了淘气,装病,讨好等等的方式,来让大人关注自己。
而这些方式,会一直延续到之后的恋爱关系里。
自我感动式的自我牺牲,毫无原则的讨好对方,伪装出的人畜无害,反复提出分手来试探,伤害自己来让对方心疼。
种种寻求关注的方式慢慢都演变为一种控制,以爱为名的控制。
可是控制不是爱,只会让爱离你越来越远。

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有人说,我还是想要被爱,那我该怎么办呢?关于被爱,我有几个小秘密想要分享给你。你慢慢往下看:
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1、自爱才是被爱的通行证。

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每一个在争夺关注,控制爱人的人似乎都忘记了,自我关注,而自爱才是得到爱的通行证。
自爱不是盲目的自我原谅和自恋,是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。
自爱的人懂得如何善待自己,如何在逆境中找到自洽的位置。
延伸到恋爱关系里,就是在依靠对方的同时能够自我成长,生活的重心是自己而非他人,连接对方的是情感,而不是控制、要求和试探。
有独立面对生活的能力,有接纳爱人的勇气,才能好好被爱。
而被爱,也能够从被宠爱与被照顾上升到,在相爱中,发现自己的价值,有更多成长。

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2、爱是一种投资

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“我要的是无条件的爱”,这真的存在吗?这种爱情观念真的是绝对的吗?“我爱他他为什么不爱我?”你看,你也在不知不觉中在试图去交换爱,不是吗?
其实,爱都是一种投资。投进去的资本是深情、痴心、忠贞时,产出的收益是激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。
你的爱,是你的投入,他有不接受的权利。
他在接受你的投资之前,心理会有一个评估,我是否给得了对方要的回报?当他感觉到你换取爱的目的的时候,是不能轻易接受的。 

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你要的是婚姻,还是终身的爱?这都是一个人非常重要的资本。
所以爱情需要理性的投资,你想获得稳定平衡的回报,需要评估投资风险,并从小额并逐渐增加的投入开始。
你要先确定如果投资失败,自己能否能够承受,再选择付出。
然后及时收集对方的反馈,来判断投入的程度。任何投资都有风险,风险高,收益也高。
我们也要做最坏的准备,承受未知的压力,理智是对爱的一种保护。

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3、真爱不只一次。

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如果我失去了一个人,又爱上了另一个人,是不是背叛?到底哪次才算是真爱呢?他曾经深爱过前任,对我,怎么可能还有真感情呢?
其实,爱尽管难得,但是真爱不止一次。每一段爱,都有其不同的意义。 
爱是没有标准定义的,初恋是初涉情场的体验,是理想,是纯洁的白月光,走进婚姻的那个人是情场的最终归宿,是生活的细水长流。
你能说哪段是真哪段是假吗?
爱是随着不同年龄的需求而不断更新和进化的。红玫瑰有它的热烈,白玫瑰有它的皎洁。
每一次分开和失去,都在让我们更接近适合自己的爱情。

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人们总喜欢画地为牢,认为只有一个人值得你爱,那是你不肯接受,自我囚禁,你锁住了自己,而爱是不能被锁定的。
每一次的开始与结束,都是爱情在教会我们一些东西,直到最终拨开迷雾,看到爱的真面目。
真爱从来没有消失,它一直在那里,等你长大,等你去走到它的身边,然后,把它带回家。 
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