如何避开爱情误区 让感情更加甜蜜!_意心情感咨询

2021-02-20 11:59:44 作者:意心情感 95370

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最近的咨询案例中,很多女生说他们的恋爱往往以失败告终,常常听到女生抱怨说自己为了一段感情做了许多,付出了许多,甚至倾尽全部的爱,但是最终的结局却是越做越错,做多错多。  
那么今天在这里,将总结三种在女生的潜意识中认为正确的事情。而恰恰这些致命误区,在日常生活包括两个人的亲密关系中经常出现,但却被习惯性忽略。
所以,今天就带着广大女性群体重新认识一下颠覆传统认知的恋爱误区。

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01

女方的付出与男方对其爱的程度为正比‍

在爱情里很多女生对一件事情坚定不移:只要我对一个男人好并且坚定不移的爱他,他一定会更加爱我。
那么针对于爱情,我特意查阅了康熙字典,爱情是指:男女之间因喜爱所产生的情愫。
女方之所以选择这样的方式对待男生,其实是希望男生以同等的方式对待她。
而作为女生的我们,并没有了解对方的真实需要,没有看到对方存在的意义和真实性她只是自顾自的付出,这样的付出方式是他自己的需要,未必是恋人的需要。 
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我们身边不乏有全职太太,妻子把丈夫照顾的无微不至,家里也收拾的井井有条,就差出门更衣下班喂饭了,不仅如此就连节假日为老人家准备的礼物,她都安排的妥妥当当。
看似完美的生活背后,丈夫居然和她提出了离婚,原因是爱上了另一个女人。
而原因就是丈夫认为,他想娶的是妻子是爱人,而不是像妈妈一样的女士。
妻子永远都是站在因为爱你,所以我要为你好,为这个家去思考。
而丈夫认为,她从不会关心自己的真实感受,衣食住行包括给父母买礼物,自己一直都被妻子安排,他觉得这不是享受生活,这也不是自己所向往的家庭应有的样子,而是压抑和束缚。

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通常情况下,在感情中一味的付出道德式的自我感动,且对恋人没有丝毫要求的时候,实质意义上来讲,就是在表达我已经做到仁至义尽完美至极了。
那么,如果我们之间出现了任何问题,我都将问心无愧,这都不是我的责任而是你的问题。
其实,在爱情中,习惯性一味付出讨好对方的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么,自己究竟想要过上什么样的生活。
如果你认定,只要你付出了,对方就一定要重视你,那么你们的爱情一定是摇摇欲坠的。

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02

必须360度无死角的得到对方的关注‍

还有一类姑娘,处在爱情中的她们,一定要得到对方极高的关注度。
就好像对方不关注自己,就是对方的爱不在了,两个人的爱情就走向了终点,只有对方不断的努力,不停的关注,才能保证这份爱情的稳定。

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说到这里,不禁想起曾经找我做过咨询的一位姑娘,和男朋友相处两年。
从最初的你侬我侬,甜蜜暴击到第二年两人毕业进入到社会生存。
关系的演变让他们的对彼此的新鲜感逐渐减弱,当男士把更多的时间和关注度放在事业上的时候,女生体现的并不是理解与支持,反而不断的作哭闹,遇到一点小事儿就像鞭炮一样一点就炸。
最初,男友还是非常有耐心的像哄小孩子一样顾忌对方的情绪,慢慢的,女生愈演愈烈,男生也就不再像曾经一样重视了。
而恰恰这个行为让女生彻底爆发,竟然开始用跳楼作出威胁,男生也终于忍不住提出分手······
看到这里,要求各位姑娘们谨记:一哭二闹三上吊,这样只会让你们的感情越来越稀薄,如果真的想让感情升温,那么请提供吸引价值。
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03

只要我越为他着想,他就越爱我‍

做情感咨询这么久不得不承认,懂事儿的姑娘,到最后往往没有好结局。
到底是因为她们运气太差,频遇渣男,还是她们自身对爱情的理解就有误差呢?

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最近,对于懂事的女生做出了几点总结: 
第一,她们不爱麻烦男生。只要有事,能自己扛就自己扛,尽量不给另一半造成麻烦。
第二,她们很替男生惜金,体谅男生挣钱辛苦,不舍得让对方为自己花钱。 
第三,她们对男生容忍程度极大,尽量能体谅就体谅。‍
但这样的方式,真的就能换来男生对她们的“知恩图报”,念她们的好吗? 
记得曾经看过的“富兰克林效应”:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
一个人对一件事物的珍惜程度,取决于他对这件事物投入的多少,如果你连投入的机会都不给他,又怎么能指望他能有多爱你,对你有多好?

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另外,当你以为你在无限度的体谅对方,是让对方感觉到你的温柔时,实际上,却是在不断的为对方铸造一把伤害你自己的武器。
你把武器递给了对方,让对方去伤害你,对方伤害了你,你却问他为什么伤害你?而忘了去反思一下,这个伤害自己武器是谁给他的。
在两性相处过程中,我们允许对方有错误(非原则性),也接受对方有缺点,但是不可以一而再,再而三的对对方作出妥协。
因为,你无底线的妥协,换来的只能是对方的变本加厉。
真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督。
以上就是我们今天的总结,希望姑娘们可以在爱情路上收获幸福少受伤害,也给爱你的人喘息的机会。
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