被爱的恐惧!_意心情感咨询

2021-02-20 12:04:56 作者:意心情感 47605

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28岁,在向三十进军的这条路上,小焦像个孩子般受挫无助。
而立之年,万花筒里的景色,本该是绚烂多彩的。
事业、学业、感情、亲情、成就、目标、方向,都应该像18岁所期待的那样,即使算不上山峰上的那波冲锋陷阵的人,也该是半山腰上锲而不舍者。
但人生的玩笑和真相都是,它并不顺从你的意志,陡然间跌入一个低谷,甚至没有物理学意义上的下坡路。

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小焦开始怀疑努力的意义,在七大姑八大婆,甚至是同事间的三观中反复激荡。
她的坚持和努力维持不住生活的岁月静好,一地鸡毛开始混上了狗血,泼的她劈头盖脸。
尽管可以潜藏在工作、价值、攀登的愉悦中,但这种愉悦,也仿佛饮鸩止渴般的无用。
而最重要的那个问题是,她依旧单身,尚且没有进入婚姻甚至恋情的可能,于是她兜转间隐秘的找到了我。

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“不是没人喜欢我,也不是我从未心动过,我也曾努力过接受别人。
不去顾虑太多,我要的不多,我只是希望过好普普通通的一生,对方有上进心,品质过关就可以了。
我渴望爱情,渴望婚姻,这样的空窗期不是我想要的自由,可我好像卡住了,我缓慢热爱对方的过程中,对方一旦对我流露出好感,我会很轻易的不喜欢对方。
我控制不了这种情绪,甚至会在知觉之后产生厌烦,回归单身,继续无限渴望,对所错过的人深深愧疚。”
她坐在对面这么描述着,环抱着双膝一脸的惊恐和不解,她认为她的每一个选择都无非是在遵从自己的选择和感受,不想陷入委屈和妥协。
于是,她在一个看似透明的迷宫里死结般的没有出口。

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这样的心理状态不算是特例,甚至是一种比较普遍化的心理行为,出于对被爱的恐惧,心理学上称为——反依赖型人格。
从依恋关系理论的角度分析,这类人在童年时期,当TA的主要照料人,带着敌对、勉强甚至拒绝的态度去照顾孩子,孩子会更容易迁怒他人。
不易对人产生信任,更不愿和人亲近,甚至会回避和父母的接触。
面对陌生环境和危险时,他们宁愿躲起来,也不会向亲密关系中的另一方求助。
因为童年创伤而引发的极力避免和他人发生亲密关系,不在于别人是否喜欢自己,都成为反依赖者的典型情感模式。

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小焦以及很多人,在不了解反依赖者心理成因的状态下,很容易将这种无意识行为夸大为一种女权主义。
觉得自己生活才是最好的,不需要亲密关系的加持和共生。
笔者也支持所有广大的女性,甚至所有人积极的发现自我,选择一种能为之奋斗和付出的,真正所热爱的生活,而非在对自我的怀疑和对亲密关系的恐惧中像个逞强的孩子。

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在疗愈过程中,除了调整小焦的焦虑情绪,也给予对方相应的行动建议,希望对大家有帮助:

一、先自我检测


1)我是否在逃离了一段关系后,为不能给予对方爱和责任而感到愧疚和自责?
2)我是否在寻找独立和对一段关系的承诺之间永远找不到平衡?
3)我是否从来没有在一段不需要承诺的关系中获得期望的快乐和幸福,尽管我是自由的?
4)我是否常常觉得自己才是自己的救赎,是唯一爱自己的人,没有谁会真正地理解自己,包括父母?
5)我是否随着年龄的增长,越来越频繁地怀疑自己根本不了解自己对于关系真实的需求是什么?‍
以上包括或超过三个答案是肯定的,可以确定自己在关系的行为模式中具备了典型的反依赖者特征。
向自己坦白,我的确封闭了自己的痛苦,我逃避责任是因为我害怕被伤害,但我需要一个亲密爱人来疗愈那个被抛弃的孩子,等待无条件的接纳与被爱,从关系的伤害中去激活自己的感官。

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二、可以草率开始,但不轻易结束;“被迫”投入,体验付出的意义。


1.明确一个必须完成进攻的期限,禁止无限制地拖延,因为你内在的荷尔蒙燃烧周期本来就很短,需趁势而给自己冲动一次的机会。
2.用自律约束一下自己,回避因伴侣对自己的依赖所产生的厌烦和恐慌。
3.整理“付出清单”,固定每周必须为伴侣所做的事情。
4.给自己设置一个恋爱最短有效期,比如3个月内不得以任何理由提出分手,除非对方坚持结束。

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三、承担责任,从承担对父母的责任开始


创伤性应激障碍(PTSD):因受到外界的突然刺激(比如自然灾难,被抛弃等),人们因为还没有做好应对的准备,从而导致了继续性的心理伤害,试图在以后的生活中,回避相似的生理和心理体验。
予父母和解,通过药物和非药物的帮助让患者在安静状态下回到事件现场,欣然接受那个不幸的事实。

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人生终其一生都是在不断的发现、发展、充实和完善自我。
与年龄无关、与经历无关,与伤害无关,有关的只是你对自己的看法和解读,诚实的爱自己,选择属于自己的人生。 
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