如何面对感情中的“逃避者”?(致回避型依恋者)_意心情感咨询

2021-02-20 12:30:07 作者:意心情感 23290

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不知道大家有没有发现,在互联网浪潮的新时代,我们的步伐变得越来越快。

不管是生活的节奏,还是感情的节奏,似乎都和以前不大一样,甚至有一些人发生了天差地别的变化。

再加上如今可以修饰感情状态,包装情感缺口的形容词越来越多,很多人在遇到真正的情感问题的第一反应就是分手,当机立断。

又有一小部分人,他们根本不会和另一半发生冲突或者是矛盾,甚至连最基本的亲密接触或者是正常相处都很难维持一个“正常水平”。

因为这一小部分人会在恋爱的过程中慢慢后退,给人一种捉摸不透,又忽远忽近的感觉。

今天,海楠老师就带大家来了解一下情感之中的这些“逃避者”

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很多人说,和一个有回避型依恋的人恋爱,像在玩一场紧张刺激的捉迷藏游戏。

那么,提到回避型依恋,大家首先会想到什么呢?

渣男?渣女?还是追到了就跑呢?

其实都不是,最初的依恋被分为三大类型:安全型依恋(secure attachment)焦虑矛盾型(anxious preoccupied attachment)、回避型(avoidant attachment)。

其中安全型依恋的人群占据了60%,而焦虑矛盾型以及回避型分别占了20%。

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那回避型依恋者在亲密关系之中,都有什么具体表现呢?

亲密恐惧

    Fear of intimacy   

回避型依恋者们,通常对于恋爱之中的某些亲密行为很抗拒,比如拥抱,亲吻,牵手以及性接触等等。

有小部分人群也会因为对方关心自己而感觉到不适感,想下意识的躲开,不给对方这样做的机会。

因为他们大部分人对于私人空间的要求特别多,如果两个人之间距离过近会让他们有一种即将被控制,甚至是已经被控制的恐惧感和窒息感。

就算他们已经开始了亲密关系,他们也会时刻保持防御的状态。

当自己单方面感受到对方的“过度侵犯”,或者是自己无法承受这段压力的时候,他们可能会马上结束这一段关系,用最快的时间撤离。

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假性独立

 Pseudo-independence 

回避型依恋者们会经常说“我对谈恋爱根本不感兴趣”、“我觉得谈恋爱太麻烦了”、“我对异性根本就没有任何兴趣”等等之类的话。

这是因为他们会经常性的压抑着自己对于亲密关系的需求,又或者他们看起来可能特别独立,可以自己一个人做任何事情。

在给别人留下这样的印象之后,想要进入一段亲密关系会更加不易。

而且就算他们在恋爱的过程之中遇到了极其极端的突发事件,他们也会尽力摆出一副漠不关心,事不关己的一颗“看客心”。

比如:在面对自己的另一半提出分手的时候,他们可能也会特别无所谓的随口一句“随便你,你想分就分喽”。

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“花花公子”

         Playboy         

回避型依恋者们,还有一种非常奇怪的表现是:仿佛时刻都在寻找亲密的关系,但是却一直是单身的状态,总是撩了就跑。

他们在一段感情开始的初期,会拿出特别高的热情和投入感。

但是这段感情一旦有了一些进展,或者达到了一个相对稳定的状态,他们内心想退缩的想法就会马上出现。

他们会尝试通过各种各样的方法来逃避,或者是延缓这段关系的正常发展,又或者是找一个借口果断分手

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那回避型依恋又是如何形成的呢?

大部分的回避型依恋,在童年时候可能会经常受到自己父母的忽略,忽视。

久而久之,他们出于对自己的一种保护和伪装,他们会选择大部分人都不会选择的,又无可奈何的选择:

干脆回避一切亲密的接触和所有对于依恋的需求,并且尽全力说服自己“我没有感觉,我并不需要”。

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而回避型依恋的人群,非常容易遇到焦虑矛盾型依恋的人群。

这两种人,一种对于亲密关系有着非常大的恐惧,两个人之间一定要有适当性的距离。

另一个又对被抛弃有非常大的恐惧心理,想拼命的去拉近两个人之间的距离。

当两个人都在强迫性的重复自己的恋爱方式的时候,就会形成一种“你追我赶”的恋爱状态。

而这两个人真实的情感需求都被表面的追逐,疏远,拒绝和焦虑所掩埋。

他们之间并不会意识到对方身上的痛苦,所以会导致在沟通的层面出现很大的问题和障碍,通常会因为一件小事而造成更大的争执。

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那问题来了,我们如何和一个具有回避型依恋人格的恋人相处呢?

如果说我们目前阶段正在交往的人,或者是我们正在喜欢的人偏向于回避型依恋,那我们可以在和他们相处的时候,多多注意一下下面的这几点。

01

不要强迫他们

如果我们的伴侣,对于自己是一种若即若离的状态,他不和我们过度亲近,会很排斥我们的接近,但同时又从不会和我们提出分手

那么,我们首先需要做的就是不要强迫对方去接受。

我们的强迫,怒火,打压,质问等等,都只会让对方长期处在压力之下,变得更加恐惧,同时更加逃避以及退缩。

我们需要给予自己和对方充足的耐心,也要相信你是可以带领他回归正常状态的。

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02

帮助他们重建自我认知,陪伴他们自我接受

我们在和对方在一起的过程中,可以帮助对方更加深刻的了解自己,并且认可自己。

要慢慢让对方意识到,哪些针对性的行为和情况会引起他们的回避。

又是哪些举动会让他们认为无法接受,想要逃避。

与此同时,你们双方也可以一起去寻找他处理感情的规律等等。

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03

引导对方说出真正需求

如果我们在和对方相处的过程中总是会产生不适感,经常在这一份不适感中结束感情,而这种情况有反复发生的时候,那可能是我们经常在和对方进行心理上的博弈。
两个人一直都在进行“套路”和“反套路”的过程当中,无法建立正确的有效沟通。
关于心理的博弈,这里就不做过多解释了。
总之,如果想要去打破这一种模式,我们需要做的就是勇于表达自己的感受以及需求。
把更多的时间和精力放在当下正在进行时,而不是频繁反复的用曾经的经验去对付对方。

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虽说目前回避型依恋者的数量还在大大增加,但是也难免会有一些打着回避型依恋旗号的人群,为不认真对待感情增加伪装,制造借口。
所以,如果我们身边有这样的人群,希望我们能先抱着一种客观的态度来分析,而不是轻易的给对方下了“渣男”又或是“渣女”这样的结论。
因为回避型依恋者们自己也是会感受到极大痛苦的,他们就像从来没有吃过糖,慢慢的对所有的甜食失去兴趣,但同时又渴望得到的孩子一样。
所以,希望我们大家多一些包容和理解,对自己也多一分客观和理智。
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