家庭语言暴力究竟伤害多大？从原生家庭到夫妻关系该如何处理？_意心情感咨询
2021-02-20 12:31:28
作者：意心情感
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《囧妈》里面有这样一句台词，“你什么都没有做错，你就是太讲道理了，你可不可以不要那么讲道理啊，在感情里讲道理就是最大的不讲道理。”
芷雾是我一位长期客户，从少女时代就维持不太频繁的咨询，直至她现在几近30岁。在她身上留下阴影伤疤的，正是大多数人生活中普遍的相处模式。她苦于找不到原因，只好默许家庭里一桩桩一件件事情发生，无数次的争吵，让她对感情，终于起了本能的排斥。
爸爸算是个领导，管理着国企一个小小的场子，虽出身寒门，但因为自身的不断努力，走至今日不可谓不艰辛。男性看重效率、利益、目的的思维方式虽然很得芷雾欣赏，但家庭里的父亲，却因为过于理智，让她和妈妈喘不过气。“这样做是为你好，你要怎样怎样，我就不管你了，你要不怎样怎样，我就不认你这个女儿了。”
爸爸剥夺了她去感受世界、经历起伏的权力，她和妈妈永远没有办法反抗和拒绝。因为这一切都有一个极为不可反抗的理由，为你好，在关系中得不到的爱和肯定，变成了压抑和无力自拔，而她的妈妈，是第一受害者。妈妈总是对她抱怨，在爸爸面前，她就像是个孩子，这不是什么好听的形容。因为一举一动都要接受爸爸的指导和评判，好像什么事都做不对，什么事都做不好，是家里最差劲最无能的那个。爸爸对她的口头禅，永远是“我早就告诉过你”，“你听得懂吗？”
为什么看不到我的优点和付出，为什么永远没有夸赞和表扬？每当妈妈忍无可忍暴力反击之后，爸爸也只能消停一阵子，然后再次周而复始。爸爸总是说，一个看不到自身问题，要求夸赞的人，内心都是没长大的巨婴。爸爸批判的能力，无止境的向外延伸，就好像所有问题和本质他都可以一眼看得清楚。
对外人而言，他只是旁观者，对家庭内部，却是满腹经纶的抱怨。对任何琐事要求都趋于完美，必须按照他所期待的样子呈现日常的生活。看不见她们的情感需求，只剩下无以计数的标准。所以结果是，不快乐，没有任何人满足，没有任何人快乐。
芷雾的父亲，是典型的批判者人格，习惯以批判的方式来认为是帮助他人。自带一种道德和智商的优越感，喜欢不停翻旧账，说话咄咄逼人，认为自己永远是对的。脾气暴躁，容易发怒，绝不认错，过分关注自己的感受，认为自己总是在换位思考，但其实缺乏同理心，不喜欢也不擅长赞美他人，很难感到轻松和快乐。批判人格不仅是两性关系里的杀手，也是亲子关系的杀手。
芷雾和妈妈都因为这样的高压，陷入自身否定和焦虑中无法自拔。在长期这样的循环中，她们从最开始的反抗，到最后的彻底回避，走向两性关系的悬崖：零沟通、爱无能、性冷淡。批判者人格具有更稳定更顽固的行为模式，他们带着审判的眼光去批判周遭的一切。希望以下建议，能帮助批判者走出法庭，回归五彩斑斓的真实世界：身体改变大脑，行为改变认知。
1、使用打卡小程序，每天完成一次夸赞，在意识中不断强化自己完成了一个值得被鼓励的行为。2、将赞美的焦点放在人身上，不要放在事物上。夸赞做事人的行为，而非事件本身。3、不要吝啬你积极感受的程度，避免使用中性的夸赞词语。
从人性的角度看，没有人会排斥他人对自己的认同和欣赏。批判者之所以没有能力去肯定他人，是因为自身缺乏被他人肯定的体验，特别是自己最亲密的人的认同，他们的潜意识里充斥着童年时期养育者对自己的严苛。你希望别人是什么样子的时候，你自己首先要成为那个样子。如果你希望批判者不再是批判者，你首先要接纳他的缺陷，给予他赞赏的能量，所以，请从赞赏他开始。
亲密关系中所有的分歧和差异靠讲道理去达成共识、解决矛盾几乎是不可能的。至少是不能长期使用的一种策略，对待亲密的人，对错真的不重要，重要的是自己的感受是否被看见和满足。
方法四、管控自己的表达欲望，从少说话，多闭嘴开始。
少说话是一种修养，不要急于表达自己的观点，与其评判别人的对错，不如自己先行其言，自己先去做了，身教胜于言传。芷雾在家庭环境下影响，对自我的评估严重失衡，这是语言暴力背后留下的深刻伤痕。更严重的是，在这样的环境中，她也会不自知的带着这样的眼镜去要求和看待别人。
在长期的咨询过程中，芷雾终于离开了家庭的阴影，靠自己的努力走向了更广阔的世界，也在不断的自我更新和迭代中找到更好的自我。但她父亲的不知悔改，并没有因为她母亲的崩溃有所觉察，她在不断对母亲的肯定与帮助中，获得更多去对抗的能量。尽管还有许久的路要走，但她也开始明白和确认，父亲的问题也是爱的匮乏。亲密关系是讲爱而不是道理的地方，包容这件事是平等且急迫的，愿各个家庭安好，只谈爱，只有生活，摒弃伤害。
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