戒断前任,什么才是真正的放下?_意心情感咨询

2020-09-22 11:53:58 作者:意心情感 24790

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来访者小夏找到我时,刚刚失恋的她一脸的憔悴,但仍然强装淡定地跟我强调着:“我没事,我就是需要过渡一下而已,很快就好,我现在已经没有那么难受了。”
可是我看得出来,她的目光没有一点神采,充满了压抑的伤痛,偶尔还会有一丝冷漠放射而出。

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不止一次听到类似的话了,很多刚刚失恋的来访者,都会表现出很淡定的样子。
告诉自己“我已经不在乎了”“我从来都没有在意过”“我并不想跟他复合”,看着眼前倔强而痛苦的目光。
我都会很心疼:如果真的像你所说的这样无所谓,那你现在就不会来到我面前了。
当你口口声声没关系的时候,其实内心根本就没有放下。
只是在强迫自己不得不忘记,不可以再在乎,因为自尊不允许,因为没法再面对自己的伤心和失去。

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真正的放下,不是强迫,不是伪装,不是自欺欺人,而是平静,是内心毫无波澜的平静,是往事随风既往不咎的豁达。
当你可以平静地去生活,去做每一件日常的小事,在某一个时间的节点,脑海里突然闪过一个前任的片段时,你已经开始放下了。
当你蓦然想起曾经那个他,发现内心已经没有那种真切的痛楚,甚至连一丝波动也没有的时候,你已经放下了。
当你能够去承认这个人对你真的很重要,他曾经是你认认真真的选择,是你生命中值得珍惜的一部分的时候,你才真正的放过自己了。

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几乎无一例外,后来我见过她们深夜痛哭的心碎,失眠放纵的崩溃,所有曾经压抑的情绪决堤般倾泻而出,一下子淹没了所有的伪装。
而这个时候,我总是会告诉对方,“哭出来吧,我会陪着你的。”慢慢引导她,在我的陪伴下,把负面的情绪都释放出来。
情绪就像洪水一样,宜疏不宜堵,当你越是尝试忽视、忘记、压制它时,它就反弹得越厉害。
不仅不会消失,反而深深地侵入了你的身体里,以另一种更加严重的方式伤害你自己。
这就是典型的“白熊效应”,当你越是想要忘记一件事的时候,就越是会被它所困扰。

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因为,你心心念念的告诉自己要忘记他的时候,就是在不停地提醒自己你们曾经相爱过这个事实,此刻他依然存在于你的世界里。
而你一直在想着他,实际上,是你从来不肯放他离开你的心里。
所以,请正视并接纳你的情绪,允许它的存在,给自己一个心痛的时间,这是走出失恋痛苦的开始。
放下前任是一种戒断反应,戒断曾经的美好和对未来的憧憬,戒断与这个人的亲密链接,也戒断亲密关系中共生的自己。

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第一步,是“斩断心锚”。‍

失恋之后,会有很长一段时间我们是与回忆相伴的,我们的回忆是由一个个场景,一个个片段串联而成的,桩桩件件,睹物思人,提醒着你曾经的相爱。
所以,要从这些事与物开始,斩断与过往的链接。
换一个环境,清理掉在一起的物品,或者找一个知心的人玩耍,倾诉来转移注意力。
当与过往的链接越来越少,你会发现,你会有短暂的时间片段不再想起他了,而不是之前那样无时无刻让他充斥在自己的脑海里,这个时候,你已经不会情绪失控了。

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回避,让这段死掉的感情对我们的影响越来越小了,但是回避不会让它彻底消失,也不会让我们成长。
甚至当我们没有办法对逝去的感情有一个正确的认知,那在未来的感情里面,我们依然会被它所影响,泥足深陷。
真正的成长是面对,坦然地面对相爱与分离。

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第二步,是从旁观者的角度重新看待这段感情。


拿出一张纸,一支笔,一笔一划地写下:我曾经最爱这个人的是什么?这段感情无法被取代的地方在哪里?那些曾经最最感动我的片段有哪些?
又是从什么时候起我们开始互相怨怼,我们忘记了对方最美好的样子,眼里满是挑剔?对方到底是一个什么样子的人?真实的他和我想象中的他是一样的吗?我们是不是让彼此受了伤害?……
现在,你能够承认这段感情了吗?承认曾经真实的相爱与陪伴,也承认彼此的伤害和放手。
不再因害怕避而不谈,去承认感情的意义才是真正的放下。曾经在一起是一种选择,如今分开也是一种选择。
戒断会疼,放下,也是放过。 

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“我终于可以承认你对我很重要,你在我心里依然很美好,我相信牵起我的手时你的真心,也尊重你后来选择了另一种生活。
我知道我足够匹配这世间的一切美好,现在,我愿意放你离开我心里,也放过我自己,既往不咎,后会无期。”
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