朋友眼中绝世好男人,两任妻子都对他打骂不休,前妻跟别人秀恩爱!_意心情感咨询

2020-08-08 16:22:49 作者:意心情感 90157

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小姬找到我的时候,正面临着第二段婚姻风波,他满腹委屈,无措的质问,为什么一旦进入婚姻,这些女人就都变了? 

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经过前期了解,小姬在顶尖广告公司工作,工作体面收入丰厚,脾气非常好,从不发火,是朋友眼中的绝世好男人。 
第一段婚姻的结束,小姬也一头雾水,他和太太都没有原则性的问题,甚至小姬对太太言听计从,认识他们夫妻的人,都替小姬鸣不平。 
小姬是朋友圈里典型的妻管严,他的太太被形容最多的,是“悍妇”!
太太生孩子之后身材发福走样,配上经常生气的形象,让许多人觉得她特别凶恶。
小姬的朋友们都知道小姬有许多禁忌,不能喊他玩的太晚,不能随便带人回家,否则太太连朋友们一起骂,那些酒后的唉声叹气、欲言又止都成了同事们心照不宣的默契。 
离婚反而是太太提出来的,一句性格不合为这段婚姻划上了句号,小姬本想低调处理,但朋友们却都为小姬鼓掌。 

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据说两人是大学同学,太太年轻时长得很美,离婚前小姬还曾挣扎过一段时间,想挽留记忆里的美好。
但太太出乎意料的坚决,加上周围人的鼓励,以小姬你现在的条件,一定能找到更好的伴侣,她离了你一定过不好的,找不上这么好的人了。
没经过太复杂的流程,两人就协议离婚了。 

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恢复单身的小姬确实迎来了生活里的更多可能,相亲的姑娘络绎不绝,不到一年,小姬就和一个叫小谭的姑娘在一起了,小他八岁,文静美丽,对小姬充满了崇拜。 
和她在一起,小姬找回了久违的优越感,两人在一起时,小姬一反常态的话多。
每次看着小谭一脸崇拜的倾听,小姬恨不得把所有芝麻绿豆的小事都说给她听。 
小姬前妻离婚后不久,也结婚了,听说对方是个大学教师,脾气暴躁。
小姬暗暗庆幸,两个暴脾气的人,日子能过的好到哪里去?自然是三天一小吵、五天一大吵,鸡飞狗跳不得安宁。 

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如果故事听到这里就结束,想必大家都会拍手称快,好男人和有情人终成眷属,悍妇自然没有好的归属。 
然而斗转星移,小姬再见前妻,已是三年后,她简直换了个人,不仅瘦了很多,穿着打扮也讲究了不少。
虽然岁月在她身上留下了痕迹,却也带出了成熟的韵味,甚至还透露着年轻时的娇美。
和现在的丈夫在一起,挽手说笑,甜蜜的很,似乎这架是越吵越好了,现在看不见一点吵架后的残留。 
再对比自己,小谭似乎慢慢变成了他的前妻,不仅没有了婚前的温柔恬静,还常常抱怨数落小姬,整天打电话追踪小姬的行踪,越来越不修边幅,灵气被脾气代替。

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小姬的不幸真的是来自所谓的霉运吗? 
我们都是带着原生家庭的烙印进入婚姻的,最初的日子,夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合,吵了什么并不重要,重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。
理解性、支持性的回应固然是好的,但能做到的人却少之又少,而小姬的回应方式,却比用愤怒去回应的方式更加糟糕。 
小姬这样的毒,毒在不给对方回应,总是在冲突面前选择了逃跑。
用他的话来讲是“和女人有什么好吵的?”或者“要想不吵我不就得闭嘴吗?”。 

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现在的妻子反倒向小姬的朋友抱怨,结婚前总有说不完的话,聊不完的天,会教她怎么处理生活和工作上的问题,怎么搞好人际关系,结婚后就变成闷罐子了。 
为了小姬,小谭专门去学习理财和股票,寻找共同语言,但是小姬宁可和朋友们彻夜聊天也和她无话可说。
家里的事情既不管也不参与,就是轻描淡写的一句随便、无所谓、你看着办吧,连吵架都是一个人的独角戏。 
小谭越过越孤独,那种和伴侣寻求链接却无果的恐慌和恐惧,都成了名为愤怒的情绪。
双方的失望漫无边际的增长,无法做到彼此滋养,反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

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婚后变化的,其实一直是小姬,从婚前的积极链接者,变成了前段婚姻中那个漠然的丈夫。
面对冲突的有毒模式处理,把拿不到他回应的太太,逼成了一只母老虎,自己自然而然的成了无辜的“受害者”。 
其实,看似是受害者,但是却是冷暴力的施暴者。
冷暴力也称作精神暴力,这是一种比肉体暴力杀伤力更巨大、更持久的暴力形式。
因为它无时不刻不在摧毁一个人的意志,打击一个人的信心,我前进,你后退;我主动,你逃避!总之我永远不可能正面来回应你!
据数据显示,在夫妻发生矛盾时,有88%的家庭存在互相不理睬的情况,30%的家庭会存在摔东西或者摔门而出的行为,48%的家庭会存在言语辱骂或者言语攻击对方的行为。

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施暴者往往具有如下特征:
1、第一种是有反社会人格障碍的人。
2、第二种是有自恋型人格障碍的人。
3、第三种是不知道如何与他人正常交流的人。‍
显然小姬是不知道如何与他人正常沟通的人,面对问题只会沉默,直到把别人逼疯。
在外人看来是老实,但是对于妻子来说,却是无法忍受的冷暴力。
因为感情当中发生问题,解决问题是很正常的事情。
如果两个人发生问题,从来都不有效沟通,那就意味着从结婚开始从来没有解决过问题,试想这样的婚姻还如何度过呢?
所以,如何处理夫妻矛盾冲突,如何解决婚姻问题,己经成为大部分家庭需要学习的课题。

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01


冲突的前提,是及时给予对方回应


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其实,对方会从一个温柔娴静的小女孩变成一个“悍妇”,是因为一方想要解决问题的时候,另一方从来不给任何的反馈或者回应,这样的无应答状态,就会让想解决问题的人焦虑。 
所以,想要夫妻和谐,首先要对对方有个及时的回应。
比如:当对方想要跟我们沟通的时候,我们要报以接纳的态度,认真倾听对方所说的话。
即使是倾听,对方都会觉得,我被接纳,我被理解,我被尊重。 

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02


直面问题,才能解决问题


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不过也有很多人跟我抱怨:
我也听了对方的话,但是我不知道该怎么解决,那我应该怎么办啊?我肯定就息事宁人哄一哄算了。
但是我也不能一直哄啊。那对方每次都这么作,我不可能一直哄吧。
其实无论是哄,还是沉默,都是回避问题的一种表现。
那是因为我们觉得想办法解决问题太难了,能哄一哄过去就好了。但是只要没有达成共识的分歧,必然会每一次对方都会作,都会闹。

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03


如何正确解决问题


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达到有效沟通,才能够正确的解决问题。 
当我们明白了对方的想法,但是我们有自己的想法,并不是这样认为的时候。
我们需要告诉对方:亲爱的,你先冷静一下,我理解你的想法,我也明白了。那你听一下我的想法,好吧? 
然后把自己的想法说出来,看看对方是否可以理解,如果理解,那么两个人找一个折中的办法,来做这件事情。 

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其实,我们只要在情绪消减了之后,认真的沟通,对方大多数都是会理解的。
毕竟婚姻是在爱的基础上才建立的,有爱就会认真的倾听,想办法理解。 
当然如果对方不理解,下一次继续这样,我们就可以说:我上次跟你认真的沟通了,但是你不理解,那这件事,是不是要有个我们都接受的解决办法呢? 
人生不长,一定要好好说话!
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