宝妈男们细思极恐的细节!想让他改变?先从这句话开始吧!_意心情感咨询

2020-07-04 15:33:50 作者:意心情感 5639

“十年的追求,一年的婚姻,竟然让我疲惫不堪,遍体鳞伤,从曾经的懵懂少女,到如今的离婚女人,我实在是经历了太多太多。”
来访者思琪这样对我讲到。
当时我听见这段话的时候是同情且好奇的,究竟是什么样的一种感情,可以在步入婚姻之后演变成这样的呢?

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思琪今年三十岁,和她的丈夫云峰是高中同窗。
十年间,思琪谈了三段恋爱,结局都已失败告终,云峰在思琪每段感情失败的时候,都给予了她有温度的陪伴,以及深情的安抚,十年以来,不离不弃。
思琪被这种深情的久伴所感动,选择在去年答应了云峰的求婚,云峰喜出望外,答应了思琪提出的所有要求,车房应有尽有,首饰五花八门。
但是思琪万万没有想到,这是她一年噩梦的开始。自从二人结婚后,思琪就发现云峰不对劲。
云峰对她不冷不热,不温不火,关于生活的每件事情都要事事与自己的母亲商量。
就连十年的陪伴,以及娶自己进门,原来都是云峰的母亲授意的。
云峰就是一个彻彻底底的妈宝男,自私、不作为、漠不关心、推卸责任,这些在婚后生活中展现的淋漓尽致。

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婚后他每天都会说这样的话:
“我妈说······”
“我问问我妈”
“这本来就应该我妈说的有道理”
“我妈说的对”
“你怎么这么不孝敬?”
“我妈一直都这样,有什么不正常的,你让她改她也改不了!”
这种生活让思琪一度患上了抑郁症,思琪百思不得其解,这样一个在婚前温暖的人,为什么现在是这个样子?
其实婚前云峰就有宝男的特质,但是她却没有留意,识别宝男,真的是在细节里。
你是不是也没有注意过,自己身边的宝妈男,婚后才发现?

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如何识别宝妈男?
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婚前极度温暖的男人,本身就有问题。




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男人嘛,男子汉气概,粗枝大叶,不够细心,不够理解女人的情绪,这些看起来都是缺点,无法忍受。
但是,一个男人要是极度细心,极度温暖,比自己爸爸妈妈照顾女人照顾的都细心,这本来就很奇怪。
他的注意力都放在了女人的身上,细心体贴温暖周到,大部分女人都会因为缺爱而爱上这样的男人。
但是,我们有没有想过,一个男人如此细心,是从哪里学来的呢?
其实,母亲的过度溺爱,关心,照顾,替他做事情,替他做决定,才会养成他非常细心的习惯。
他会复制原生家庭对他的模式,来去追求一个女人,他对你做的事情,都是他妈妈对他做的事情。

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生活中除了跟自己利益息息相关的事情,他都不怎么在意。




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也就是我们所说的自私,但是这个自私很奇怪,就是他在你完全属于他之前,他并不会表现出来自私,而是把原生家庭的溺爱复制到了女人的身上。 
一旦成为了他的女人,他就开始了被保护的“宝宝”模式,他妈妈把他当成一个宝,所以他很多事情都不需要自己去处理,自己去做。
你会发现,他妈妈给他收拾屋子,给他买内裤,出门逛街买的都是他的东西,三十好几的人了,依然是这个模式。 
这个模式给男人造成的影响就是,除非我认为这个事情很重要很关键,不然都是别人帮我想着的,我自己是想不起来去做去解决的。
所以作为媳妇,你要承担起我妈承担的角色,我想不起来去解决的事情,你要接过去。

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母亲强势,父亲庸懦。




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宝妈男的家庭结构大多数都是这样的,母亲强势,情绪不稳定,喜欢事事操办,而他的父亲却什么事情都不管,当甩手掌柜。
母亲认为这是自己为家庭的合理风险,是一种丰功伟绩,我培养出来的儿子非常的优秀,非常的好。
所以你要珍惜我儿子,这么好还娶你跟你在一起。 
母亲对儿子的过度保护,我们只要去过一次他的家里,就应该发现。

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意见很容易反复不定,做什么事情犹豫不决不果断。




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男人做事不果断,犹豫不决,思前想后。你问他的时候,他没有想法,并不表态,或者已经赞同了你的观点,站在你这边。
但是你会发现,过了一天之后,他突然有了自我的想法,告诉你这个事情不能向你说的那么做。
一二三点都会说的明明白白,说服你不可以像你这样做。 
几次问题的讨论,都会发现,他有这样的特点,反复变换主意,最开始会同意,后来各种理由说服你,不同意你的想法和做法。 
那么基本上可以确定,他是每件事都需要问妈妈的人,是妈妈教他需要怎么做。
因为什么事情问妈妈最简单,自己不需要承担任何责任,如果出事了,他可以说,那是我妈说的,又不怪我。

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其实,大多数人都会被恋爱对象的温柔所迷惑,而没有注意这些细节。所以识别宝妈男,真的要慧眼,因为婚后的代价太惨重:
1、他不会再为你说一句话,一切都是听他妈妈的,让你妥协。
2、做个缩头乌龟,让你跟婆婆对抗。
3、婆婆总是嫌弃这嫌弃那,说你照顾不好他儿子。
4、在他们家你没有任何地位,任何事情都是他妈说!
5、每天鸡飞狗跳好像永远都有解决不完的矛盾。 
与这样的男人结合,我认为无异于陪伴一个男孩成长为一个男人,其过程是艰辛的,更是一场赌博。
因为在这个时间线当中,婚姻中的女性要和自己的婆婆谈恋爱,并且要忍受所有不公,这无疑是痛苦的。但是这也不意味着就只有离婚这一条路可走。

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已经和宝妈在一起,不想分开,我们应该怎样争取主动权呢?

一、苦口婆心说服他与父母分开居住。


宝妈男很多都是跟父母在一起住,包括婚后也是一样。
千万谨记的事情就是,不要跟对方的父母在一起住或者住的很近。
如果婚前有机会,就一定要在不同的城市或者离得比较远的小区,千万别想着婆婆可以带孩子什么的,她带的一定不是孩子,是你老公!
婚后已经在一起住了一段时间了,发现他宝妈的特质,就要哄他跟父母分开住。 
比如“老公,你看咱们家住这么多人,以后有孩子家里不够大,真的是住不下,我们分出来住很方便的呀。”

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只要我们想解决问题,我们一定可以想出一百个出去住的好处和理由,并且每天跟他说一个新的理由去说服他。
一定要在密集的一个月两个月时期之内,不断的给对方灌输,需要搬出来住的概念。 
有经济问题的解决经济问题,有客观原因的解决客观原因,不能总拿他妈说的客观原因找借口。
这样永远都会在这样的循环当中走不出来,忍受痛苦。

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二、比他妈妈表现的还要“为他好”


如果男人觉得你一直在对抗他,对抗他妈妈的话,那么你跟他就会变成敌人,所以解决问题的前提条件是,不可以变成敌人。
那很多女孩子会说,我实在是气不过啊,还怎么成为盟友呢?
其实不然,我们当初会喜欢这个男人,会嫁给这个男人,就一定是因为他有我们喜欢的地方,那么我们的目的是把不喜欢的地方去除掉。 
所以,我们要表现的我们做任何事情都是为他好,为他考虑。例如不跟父母一起住这个事情,我们应该怎么去说呢?

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话术如下:“老公,其实我觉得你有自己的能力,有自己的思维和判断的,如果什么事情都是妈在做主导,那我觉得我老公的能力都被埋没了。你看这件事情,老公,我是真心的为你考虑啊。
你说,我跟你妈妈在同一个屋檐下,你受着夹板气,太难受了,我不开心,你也不开心,这日子能过的好么?
我是真心的体谅你、关心你的呀,所以我舍不得你受气,舍不得你总在我们两个之间来回权衡。
虽然我相信你有能力,但是我也舍不得啊,如果你妈妈真的那么爱你的话,那为什么他不会舍不得你在中间受气呢?”
那么话术思路是这样的:先赞扬老公具备独立思考和独立解决问题的能力+我做这件事情都是为你好,我一点私心都没有+父母的控制欲未必真的有利于家庭和谐。

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这里面只是举一个小小的例子来给大家做一个示范,毕竟妈宝男的问题不是一件两件,不是一天两天。
想要解决也不可能这一句话就解决掉,但是举一反三,所有的事情都可以试试这样的话术方式。 
如果有详细的问题需要具体的话术,或者事件的解决方案,可以继续关注我们或者私信我们哟。

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